[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель
лапши быстрого приготовления.
Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о
двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на
ущербные отношения со всякими дебилами.
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере
ваших зубов.
Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это
делать другим.
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя
дать совет. Или пиздюлей.
Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты
требуют дополнительной авторизации.
Один литр пива заменяет обед, два - собеседника, а три - женщину.
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
Никак не могу скачать видео с Пчелками и Винни Пухом - везде только задницы
попадаются.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача -
не ваша?
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек,
только на разных стадиях алкогольного опьянения...
Как обидеть женщину.
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и
оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?".
3. Бегите!
- Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю.
Я тоже верю, что планета Долбоебов все-таки где-то есть!
- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.
- Почему в суде говорят ваша честь?
- Прикалываются.
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это
строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...
Зимой видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8.
- Попросил свою шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да она, дура динамовская, двух слов связать не может!
- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приeм!
Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех
обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами
пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый
раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою
квартиру...".
- Простите, а это точно тотальный диктант?
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про нее так!
- Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
- Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто
зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.
Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.
- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А
женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя по моей жене так не скажешь.
А ты хоть одну разведчицу знаешь?
- Мата Хари.
- Ну, она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?
- А остальных так и не раскрыли!
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы
развитых стран.
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не
посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в
медицинских учреждениях".
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается
того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов
настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось,
ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к
врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, знаменитые спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
