[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди,
вороны и муравьи.
Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два
года, а вот 2017 снова будет простым.
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там
все это быстро сожрать!
Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не
спрашивал.
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
Родина - это свое государство, но без коррупции, бюрократии и инфляции.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и
жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо
спрашивать у него: "Ты что, пьян?!".
Конечно же, блять, он в говно!..
Еще один такой кризис - и россияне в панике купят Европу...
На лекции по внешней политике РФ:
- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей
границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран
возле своей границы.
- Россия никогда не станет частью Европы.
- Почему?
- Бухгалтерские системы слишком разные. В Европе не понимают, что означает
графа "Спиздили" или "Проебали".
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода
нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят.
А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж
все по водосточной трубе забрались.
- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.
Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку, кубики пресса
разве не сами появиться должны?
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и
говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого
Духа!".
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...
- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ниче так!
- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке
- 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!
Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке
и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру,
дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в
Нарнию и еще дохуя всего!
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся
сильно расстроится и отчислит тебя из института!
- Почему вы, девушки, воспринимаете все превратно?
- Ты меня сейчас тупой назвал?!
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может
потому, что ты на фото молчишь?
- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их
там...
- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.
- Я же говорила, у меня с ними плохо!
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов
доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!
- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо... Ну и рожа...
- А вы точно фотограф?
- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привел к себе на квартиру,
трахнул ее как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как
после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слезы в
подушку, энурез...
- Девушки - козлы!
- Привеет!
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SМS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого.
Только мужик стоит на табурете с петлей на шее.
Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай,
кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую...
Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика
по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
- Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
- Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я
нагибаюсь, подымаю их... успел не успел... одеваюсь и ухожу.
Муж:
- Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три...
Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
--
