[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Раньше на вопрос "Как называется великая и богатейшая страна, в которой
живут бедные люди и правит диктатура?" люди иногда ошибались и отвечали -
Китай. А сейчас все отвечают правильно.
Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейках,
поджав волосатые коленки к небритому подбородку.
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе".
Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается...
Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки
побаивались.
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же
самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой
жизни.
Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это
делать за них до самой смерти.
Успех у мужчин - это клеймо, которое мешает иметь настоящий успех у своего
мужа.
Не верьте "Камасутре"!... В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители так и не нашли в
капусте младенца и решили воспитать кочан.
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри...
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка
поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами,
походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не
против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но
не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
- Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть?
Вот взять тех же "Фиксиков": первые 7 серий еще ничего, а с 11-й - полная
муть! А 35-я, 47-я и 61-я - вообще полное говно!
- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?
Два олигарха встречаются:
- Петрович, что-то я тебя не узнал!
- Бля, бедным буду...
-... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въебал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая
лучшая во всем!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной
хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим
братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
Жаль, что в нашем обществе не принято просто так подходить к кому-нибудь и
засовывать в рот кляп. Очень жаль.
- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай, дорогая....
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.
- Может, все - таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это еще не предел?
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были
дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных
завода.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые
танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у
нее ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать
обои для спальни.
- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
- Простите, а вы точно проктолог?
- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность
постоянная...
- Вы покупаете продукты питания по желтым ценникам, бытовую технику только
по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наебали...
Смс от жены - "Я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи
неппессу".
- Напиши как в оригинале - весь гипермаркет облазил ничего похожего не
нашел!!
- Неnnеssу.
- БляяЯЯяя!!
--
