[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.
Премьер Медведев сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и
раньше его не переоценивали...
Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля
выбрали перечеркнутую букву "Р".
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что
ныть, жрать и смотреть сериалы...
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна...
Бойся ту, кто назовет себя Ангелом!
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей
подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда
не будут жить как на Западе.
Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего
момента.
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет.
Ну и где мои новые мозги?
Любой северянин знает: когда идет снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и
с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо.
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в
твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой
разговариваю?!..
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите
следующего пациента.
- Не бросай меня!..
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.
Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2
дня доллары продал - и получил зарплату старшего научного сотрудника.
- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник
предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую
воду отключили надолго!
Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много
всего веселого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.
Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?
- Порхай как бегемот, жаль как...
- Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
- Может, будем реалистами?
- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, еще
выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!
Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".
- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то
навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара
+34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:
"А так ли сильно индусам нужен наш газ?".
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за
границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку...
Такого хоровода я еще не видел!
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.
У дочки в учебнике есть задачка " У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче,
чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в
своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность,
иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай...
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается,
что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег.
Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы
богато живем!
--
