Здравствуйте, rest.
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не
отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы
вокруг Земли.
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень,
против жопы и члена, ищущих приключений.
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то
получится беляш-кабриолет?
В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в
торт мертвую стриптизершу.
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают,
то...".
"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление,
озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонят или звонят,
потому что вам "телефонують".
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не
только ребенка, но и хозяйку.
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
- Вань, отстань от нашей собаки!
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.
Совет правительству:
Чтобы залатать дыры в бюджете, избавиться от западных санкций,
стабилизировать курс рубля и т.д., достаточно всего лишь Крым впарить
Америке, как ранее Аляску.
На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были
исключительно девственницы: язвенникам жареное нельзя.
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нахуя я когда-то вообще с ними заговорил.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его
острове уже побывали русские моряки!
- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.
В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, хуево...
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Пиписька!
Сначала все думали, что баррель шел на встречу с евро, потом - с долларом.
И только баррель знал, что он идет на встречу с самой красивой гривной.
- А ты - еврей?
- Нет.
- А как ты попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она еврейка по папе или по маме?
- По свекрови.
Сижу в милиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной,
села в машину за руль и поехала...
А Я ЗНАЮ???
... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
Как не матерился Гундяев, ему все-таки пришлось согласиться, что Херсонес -
это и есть колыбель православия.
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты
отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе
домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую
стриптизершу.
Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же
направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..
- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
- Ладно, ерунда! Успокойся!
- О бэху...
- Епт...
- i8...
-....
- Алло! Милый, алло!
- Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети...
пип-пип-пип...
- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на
1,5 кг больше весит.
- По 750 грамм на каждую сиську?
- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...
Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по
тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не
прогадали!
- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь?
Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется ДРУГУЮ...
- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой
государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам -
одесситам?
- За свой государственный акцент!
ЗАГС.
- Объявляю вас мужем и не ной!
Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.
А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что
последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории,
засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
--
