[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не
заказывайте.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех все
равно не хватает.
По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не
всех мышей удалось выловить из исходного сырья.
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом,
что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел.
Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания
во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм
считается обычным делом.
На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.
Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще
санкций добавили бы.
Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще
предстоит шантажировать.
Эта неловкая ситуация, когда страна нуждается в физиках, а пизда рожает
физруков...
Дмитрий Киселев в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть
из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики... Не было идеальных ребер у
вас!!!
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу-менту:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку
детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?
- Тебя ужратую и без одежды принесли двое незнакомых мужиков, а я, значит,
напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще
и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свеклой.
Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа
нет хлеба, пусть ест пирожные".
Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря,
что не умеет делать минет...
Поспорили Обама и Путин:
- Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
- Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей
десяток. И это уже, сука, не сказка...
Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди,
доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждет крах!
В автосалонах при покупке машины в очереди на август 2015 года необходимо
внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо
внести при его фактическом получении.
Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с
Депардье".
Вселенная, я не этого хотел.
А сейчас - "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно
было нормально поесть на 3 евро".
Вселенная, я не этого хотел!
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между
мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
- Сема, как бы ты назвал симпатичную, приятную во всех отношениях девушку,
которая, прямо скажем, не совсем интеллектуалка, ну, в общем, такая,
знаешь...
- Пиздушечка?
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на
аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на
свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен,
понадобится.
- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.
- Ты никому ненужная, необразованная, трусливая, подлая и ленивая скотина!
- Фигасе, предъява от внутреннего голоса!!!
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по
шести телевизорам!
Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу хуйню!..
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь
аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?
- Сема, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей,
строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на
свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
- Оно не выходило у меня из головы весь день.
- И к чему же вы пришли?
- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор
Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту
псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в
его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри.
Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте
составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан
Дойла!
- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
--
