[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку. И вдруг
осенило: а пусть теперь Путин станет президентом Америки.
В наше время, чтобы женщине оказаться под мужчиной, мало лечь, надо еще
потянуть его на себя.
В 2015 году самой твердой валютой в Рашке будет тушенка и поллитра!
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на
этой неделе...
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у
одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у
него хороший обмен веществ. А у тебя нет!
Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией
пропагандой самоубийства?
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом -
наступают нелегкие времена.
Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не
догадается, что эти два года вы были в запое.
С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется
презрения, и все больше - зависти.
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом,
четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
Санкции бесполезны. Они не действуют.
Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чем-либо!
- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой
девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и
порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится все больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в
животике растет маленький арбузик...
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!
- Принесите мне кофе!
- Американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
- Бэрримор, что это за свист?
- Мир делят, пули летят, сэр.
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо
поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
- Ты его проспал, проел, просрал...
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
- Папа! Нам сегодня в школе сказали, что скорость звука равна 330 м/с. Это
много?
- Все относительно. Это меньше, чем скорость света и чуть больше, чем
скорость падения рубля.
Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе
что, воздуха не хватает?!..".
- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри.
А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен
зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее:
демонстративно дарит своим подчиненным излишнюю для себя еду, после чего
сразу же, и столь же демонстративно, отбирает ее назад. В масштабах
государства это называется "уплата налогов".
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!".
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
- Я - киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте,
здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чем мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там
сказала, любимая?
Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея.
Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошел дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да
жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят
- на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и
престижную работу...
--
