[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления
государством - всенародно избранные недоумки?
Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые
мысли о набранных за зиму килограммах.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит
ситуацию.
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в
мире столько всего интересного.
Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у
населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.
Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.
Никто не спасется, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с
годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.
Если человек не использует данный богом талант, то бог меняет талант на
водку.
Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей.
Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...
На любовном фронте Женщину победить невозможно: она тут же открывает второй
фронт!
- А как ты узнал, что это не твой сын?
- Догадался! Когда я познакомился с его матерью - она была уже на 6-ом
месяце... Но были и другие сигналы!
- Телекомпания НТВ ведет репортаж с полигона, на котором наркополицейские
сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у
этого прекрасного носорога.
- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте лучше кости - их в организме 206.
- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне
похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан?!
- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, еще какую-нибудь
заразу от тебя подхватят.
- Твоими устами да м-м-м...
- Мед пить?!
- Х-х-хуй сосать!
Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью
наказания.
Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!
- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ниче-ниче, спи себе спокойно...
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы!
Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!!!
- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля
называют лобовым...
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тещи.
Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение.
Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение
приняла!
- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что я охуел.
- Нам есть чему поучиться у кошек...
- Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки?!
- Нет, независимости и похуизму...
- Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться
языком...
При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел.
Я подумал - ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из
рушащегося здания и вернется за остальными!
Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок!
- Компьютер, полностью зависимый от электричества, у вас не вызывает такого
вопроса, а от интернета - да?!
- У меня в ноуте есть аккумулятор электричества, а аккумулятора интернета я
не нашел, как ни вертел его...
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный,
бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в
реанимации травматологии.
- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то
сосут.
- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..
Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы
все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!",
на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно
свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только
полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно
бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
--
- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
- Хаим, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:
- Софа, у Вас сердце во дворе!
Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина "хочет
замуж", а какая - просто "хочет".
На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..
- Розочка, ты готовить - то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
-- Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
-- Рубль двадцать.
Женская логика: чего бы поесть, чтобы похудеть...
- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...
- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..
Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
-- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают
мозги
от мысли, как тебя дотащить до дому...
-- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
-- В аэропорту!
-- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
-- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
-- Та ты шо... Ну и как там???
Моисей Соломонович:
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как
отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Яша Эйдельман:
- "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...
- Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!
в Одессе:
- Бабуля, сколко Вам лет?
- Шишнадцать...
- Шутите?
- Кокетничаю....
В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой
"Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но
даже
и некоторого заработка.
Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит
шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!
***
и напоследок из моих любимых:
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Циля еще с зимы начала откармливать
свою лучшую подругу Розу ...
конец блочной цитаты
блочная цитата