[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы:
"Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами
расплачиваются за ненужные им услуги.
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной... Смотрю на нынешних
парней - сплошной гипсокартон!
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
Как символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон - это
новое направление в психиатрии.
Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
Доверчивых ценят только когда у них есть деньги.
В широкой и хлебосольной фразе "Россия всех прокормит" пришла пора
уточнить, кто такие "все".
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
Когда некуда идти, походка уже не имеет значения.
Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.
Написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю.
И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов"...
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала
хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата хорошо отпиздили.
Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.
- Потом поцеловал в косточку... ну, на которой джинсы висят...
- Ммм...
- Потом провел левой рукой по бедру снизу вверх, по внешней стороне, до
печени...
- По бедру? До печени?!
- Ну я могу! Не мешай!
- Ок, моя печень влажная и пахнет мной...
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
- У меня окна с работы выходят на пекарню... По утрам тут так пахнет
вкусняшками, хочется кушать!
- А у меня окно выходит в цех мехобработки! По утрам тут пахнет матюками и
свежими пиздюлями... Хочется выпить!
- Презерватив - это 99% защита.
- А 1%?!
- Атака, блять!
Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского,
угличского и российского.
Причем, все произведены в Белоруссии.
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не пиздела под руку!
Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путевке в Крым!
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры вашим "Градом" побило...
- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей
заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 - и она все еще девственница.
- Какой дурацкий план!..
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?
У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??
Со словами: "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?", бомж ворвался на
девичник.
- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже
васаби натереть можно!
- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!
- "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы".
- Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...
Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!
- Что, этой вашей секретарше новую машину подарили?
- Ну да. Теперь ее весь офис Ван Даммом называет... Ради Вольво ноги
раздвигает...
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!
- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой
жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и
романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не
хватает.
- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чего ты там, убогий, белькочешь?! Не поняла...
- Ништяк, говорю, у тебя ебальник!
- Молодой человек, это так мило!..
50-й год продовольственного эмбарго России.
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
--
