[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
(с) Виталий Кличко
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего
одобрения....
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое
может наступить достаточно внеза
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у
ясеня...
Если кому то не сладко, значит он не там лижет...
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю,
что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости
херак... - и склероз!!!
Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в
красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наебали друг
друга.
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл...
и дробовик.
С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе
третьего.
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" -
произносится тогда, когда уже все, пиздец!?
- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не
возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.
Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тещу на Кубу провожать.
- А путевку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолеты разбиваются, и до
пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!
- Дай свой номер.
- Ты хочешь пополнить мне счет?
Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно
подумают, что я из их банды.
С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские
некрофилы.
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: "Антоним слову
параллельно?".
Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э... наладить отношения?
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
- Обычная....
- Я медработник....
- Я только спросить....
Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут
пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в
рай!
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем
интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.
Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!!!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!!
- Ничего! Очки протер!
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного
радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса
и фруктов.
- Что это значит? - спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его
сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?..
На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались
золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остается открытым...
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон,
если я сейчас же отсосу у него. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sеnt frоm mу IРhоnе 6.
- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы
слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Гонконг - цэ Брытания. Кытаяку - на гыляку! Хто нэ скачэ - той Хуй Цзи!
- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили,
в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и
поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку -
останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья
нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87%
ответят "да!".
И все тогда - прощай, Иисус.
Последние два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.
Мужик на приеме у нарколога. Доктор:
- Это у вас потомственное?
- Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло...
- Это как?
- Да денег у него нет, блять!
- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю
"пока не хочу"?
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха,
ха-ха-ха!".
--
