[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В России священники ездят на "мерседесах", но во время поста пересаживаются
на "ауди" и "БМВ".
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и
телевизор. А теперь еще какая-то сука интернет придумала!
Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный
вариант: валить в этой стране!
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.
После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы
картой Visа Gоld...
В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.
Мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера "Я прилетело".
В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается,
йобибайт. Чувствуется русский след...
Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а
ситуацию надо исправлять.
Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не
твоя".
Интеллект - отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в
высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в
сущности, ебонат.
Миша - единственный ребнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не
ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и
две сестры.
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?!
- Игорь, блять, ну ты сам подумай!!!
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно
поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив. Была бы у меня такая фамилия
- я бы сына Цоем назвала...
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил
мусор.
Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость".
От нее по утрам болит голова у жены.
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
Девушка:
- Осел!
Парень:
- Лохушка!
Девушка:
- Так, мне на "А"...
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все
отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси.
КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу "Девушка, мне машину к заднему проходу
монарха".
- Извини, я тебя не вижу отсюда... Ты там не охуел?!
У киоска на рынке.
- У вас шаурма есть?
- Нет, но есть горячий тявмурмяу с беконом.
- Как-как? Тяв-мур-мяу?!
- Ну и что, зато честно.
А у нас под +40.
Понятие "переодеться к обеду" подразумевает смену потных трусов на свежие.
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера ее ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне все равно. Куда ты предложишь, туда и пойдем.
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для
интим-салона.
Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в
"съедобное-несъедобное".
- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
Двойная благотворительность в реале - это скупить у бабушки-садовода все
овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он
согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я
переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с
Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с
Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу,
чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом
раскаиваешься!!!
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы
могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную
брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает,
опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин
вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча
уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных
сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!
--
