[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это
в Лондон.
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...
Если долго сидеть в инете - то можно увидеть, как накрываются пиздой лучшие
годы твоей жизни.
Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд.руб. Иностранные инвесторы
уже проявляют к нему большой интерес.
Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по
баскетболу среди белых.
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей
овцой года.
Обидно когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Никогда не надо откладывать на второе то, что можно выпить под первое.
Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - уебите
ему снова по левой, чтобы не умничал.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик.
Видел сегодня девушку на "копейке" - это как же плохо нужно делать минет?
Расставаясь с женщиной, нельзя лишать ее удовольствия думать, шо это она
бросает, а не ее!
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют
производители портсигаров и сигаретниц.
СМС от мамы: "встретили целую бабушку держитесь".
Ждем с опаской...
- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...
Барышни зуб удалять ходят к профессионалам, а дефлорироваться - к кому
попало!
Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?",
вместо "Отъебись, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки
режутся...".
Когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты?" - кажется, что
он наркодилер...
Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче
вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю
искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в
изготовление памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?
Вчера на телефон позвонили:
- Але, Оксана?
- Нет.
- Да блять, где эта Оксана?!
- Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями!
- Это не проблема! Проблема в том, что рано или поздно тебе придется
познакомиться с моими друзьями...
Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать
картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?
СМС:
"Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась!".
"Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!".
На перекрестке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий
посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с
красивой блондинкой за рулем.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колес в каком-то полметра от него и
с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что - охуел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьет!..
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не
разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
- Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
- А какая у вас причина, Алексей?
- У меня диатез и диарея.
- Диатез?
- Ну да, диатез - жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу.
- А диарея?
- Ну диарея, я же сдристнуть пораньше решил.
"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть
человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "Сами
виноваты, мудаки тупые...".
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали
по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно
КАК его-то?!
Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и
телефон - И ВСЕ!! к школе готов!!
А как же карты, пистолет, стакан, штопор...
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки
приходит зарплата.
Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с
протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем...
Требуем...".
Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину - видимо, еще одного любовника придется отдать...
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками
на море с ночевкой.
Хер там! Зима наступила...
- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?
Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу
отправить меня в прошлое.
- Опытный электрик даже жену не берт одновременно за две груди...
- Про электрика подтверждаю! Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь
жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую
одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что
обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные
движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он
помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась.
Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и
продолжила свое занятие.
Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему
кусаются...
--
