[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
В кривых руках и калькулятор зависает...
Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Каждый раз когда начинают рассказывать что надо много работать я почему-то вспоминаю
египетские пирамиды.
Ипотека, или Как жить с одной почкой?
Учёные опытным путём установили, что понос и гололёд - вещи несовместимые...
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются
батарейки?
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.
Если вас упрекнут в отсутствии морали - заявите, что у вас их даже две...
Акция от Сбербанка: "Открой у нас счёт - и получи целую коробку свечей от геморроя!".
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь
стакан коньяка.
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
В аптеки поступил тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется... "Хочу
замуж!".
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается..
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
- В выходной жару обещают - может, возьмём палатку и куда-нибудь за город рванём?
- Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивляться будет... Может, просто пивка?!?...
- Сегодня вычитал, что в течение ХХ века население увеличилось на 4 миллиарда.
- Понаехали...
- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...
Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.
Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Бля, я тоже...
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
- А я сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. В общем, я подошёл,
ну там всё что нужно сделал...
- Ну???
- Ара - оказалось, она не из-за этого плакала...
- Дорогая, ты - как роза: красивая, манящая, но колючая...
- Неправда, я каждый день бреюсь!..
- Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев...
- ЧТО?!!
- Хе-хе... И будет лето!
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чём-то догадывается.
- Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
- Заткнись, Инфляция!
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать
такое имя - Электросварщик!
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами.
Так появился мой братик.
- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег...
Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галюциногенные грибы
- так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
Один мужик решил заработать. И заработал...
Из одесского.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо
молчит. Потом, наконец, спрашивает:
- И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!
Два супергероя, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа выходить
из трудных ситуаций!
Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову - рядом сидит кореец.
Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут Хуй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы,
буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое
Мая...
На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".
На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
--
