[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только
не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников,
а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!...
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...
Не так страшен Новый год, как его репетиции!!
А ведь пока западные люди не объяснили, все думали, что парад пидоров на Красной
площади- это руководство страны.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят
замуж по любви.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт
и поздно ложится.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
На самом деле Вин Дизель - украинец, его настоящее имя Иван Соляра.
Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит.
Как пиздец!
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь
об этом хер кто знает.
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, эфенди!
- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.
Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их.
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их.
Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им.
Есть женщины красивые, и знающие это. Ну эти сами решат, что тебе делать.
В медицинском институте:
- А где вы берёте скелеты?
- В шкафу у сотрудников!
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода"...
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо
оптимистичнее!
- Боже! Какая же вы страшная!!!
- Это я ещё не раздевалась!
- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные
разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.
Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её - и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?!
Она, добродушно так:
- Да в чём проблема... ЗАБИРАЙТЕ!!!
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать
двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
Перед смертью не на...шься!
Если вы подумали "не надышишься", значит, вы - интеллигентный человек.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня
в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами
по аудитории, обходя все ряды...
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
Друг в больницу попал с прокушенной рукой...
Написали - "производственная травма".
Фишка в том, что он работает гинекологом.
- Мам, мам - ну купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально дёшево!
- Ты чего так сегодня легко одет?
- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...
Жажда ничто, имидж всё.
Не дай себе, не дай другим, прячь.
- Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет. У меня ботинок порвался.
- Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!
- Возьми её на работу! У неё отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...
Блин - где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится...
- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель есть
- товар закончился.
- Разве это проблемы? Проблемы - это когда и покупатель есть, и товар в изобилии
- а хуй уже не стоит и печень давно отвалилась...
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на
пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется
довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
--
