привет всем!
ддааа санёк,
это молодёжная тресучка!
ну может и людям в возрасте подайдёт?
кто, что слушает, и кто, под, что балдеет.

Здравствуйте, rest.

Поиск работы по-русски: до обеда никто не берёт трубку, после обеда ни к кому
не дозвониться.





... у нас ещё ДПСников не грабили как инкассаторов?





Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его
стирали!





Наконец-то террористическое движение "КамАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины смерников "Ока"!





Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".





Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пиздец.





Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в одноклассниках.





Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.





Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.





Людмила Гурченко любила гулять в дремучем лесу, который она сама и посадила.





Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.





Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.





Продаю коллекцию бабочек вместе с норковой шубой, которую они облюбовали.





Девушки - не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё
парни с маленькими ладошками!





Зебра - это один охуенный штрих-код на ножках.

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.

- Почему украинцы любят резать свиней?

- Им хрюканье напоминает русский язык.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

- Сделаю какой получится.... сама обгрызешь до нужных размеров.

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может
быть неубедительным аргументом...

- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!

- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!

- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!

- Какой именно?

- Наверное, льготный... или проблемный... в общем - безвозвратный...

- Привет!!! Ты где пропадал?

- В реале...

Кутузов Москву сжёг - герой...

А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:

- А какой у вас тариф на экзамене?

Препод:

- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов
от тебя!

- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей наваляю!

- Я работаю на две ставки!

- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

Дорогие мужики!

Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала" - то это ваши
личные проблемы.

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?

- Ебуками!

- ???

- Книжки электронные читаю...

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть
на компе?

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?

- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор...
Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!

- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!

- Ага! А была-то на шестом!

- Милый, сфотографируй меня.

- Зачем?

- Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

- А что, дальше ещё хуже будет?

- У тебя много друзей?

- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная.
Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу
чувствуешь - отравился.

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому
мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец,
в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:

- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го
числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник
в морге и так забит.

- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём - а вы мне
вместо печенья виагру подсовываете?!

- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?

- Чаво?!

- В жопу даёшь, спрашиваю?

- Мама, что это?

- Луковый соус, сынок.

- Ты убила Чиполлино?

- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...

Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных
девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую
картину от фразы:

- Ты вафлю от яйца пробовал?

- Неее сижу на жопорезе и ежах...

А суровый владелец наладонника даже не улыбнётся.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который
практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и
саму возможность половых контактов.

- А де тёлки?

- Сейчас приедут, возьми шампанского!

- ...

- Они приехали... Блять - возьми водки!!!

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит
туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину.

Жена:

- Серёжа, что ты делаешь?!!

Муж, растеряно:

- А я думал, что это твой аватар!!!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека
от животных...

Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие,
алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный
волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой...

Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит
маньяк:

- Сестрёнка! Как пройти в театр?

- Мы уже пришли... Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя
анатомического театра... Донор вы наш... дорогой...

--

Привет всем, Сань, Нервана это что? Это абсолютная девствинница? Шутка
типа.

Здравствуйте, rest.

Вы без пяти минут заключили главную сделку своей жизни. Этот магнат из Саудовской
Аравии уже готов подписать контракт на громадную сумму. Переходя к финальной
части переговоров, вы нервно поерзываете на стуле и закидываете ногу на ногу.
И - о ужас! - араб вдруг кидает на вас испепеляющий взгляд и покидает офис,
хлопнув дверью. Сами того не желая, вы смертельно его оскорбили. Но чем?!



Закидывая ногу на ногу, укладывая ступню на колено или, тем паче, пристраивая
ноги на край стола, вы рискуете показать собеседнику подошвы обуви. Это в арабском
понимании, непростительное хамство, так как ступня считается наиболее грязной
частью тела и демонстрировать ее, даже если она обута в дорогой фирменный ботинок,
непристойно. Впрочем, ноги на столе, между нами говоря, будут адекватно поняты
только некоторыми американскими или австралийскими партнерами - а Иван Иваныч
с Уралмаша тоже может обидеться.

Так или иначе, язык тела составляет, по оценке психологов, 60% от получаемой
при общении информации. И наделать ошибок в разговоре на этом языке очень легко,
особенно если не знать местных обычаев и привычек. Чтобы вам легче было избежать
грубых ляпов, проштудируйте наши советы.



Зачесалась бровь во время переговоров с ливанцами? Стисните зубы и терпите.
Поглаживание брови оттопыренным мизинцем означает: "кто-то из нас - гей".



Во Франции достаточно почесать нос, чтобы тебя неправильно поняли. Кольцо из
большого и указательного пальцев, обнимающее кончик носа, - недвусмысленное
предложение выпить. А трогая указательным и средним пальцами кончик носа, вы
сообщаете, что сделать предлагаемое дело для вас ничего не стоит - как два пальца...
носом почесать.



Манипуляции с участием указательного пальца и нижнего века будут поняты как
сообщение "Не надо делать из меня дурака". А уткнув подбородок в кулак, вы ясно
дадите понять собеседнику, что вас от его слов клонит в сон. Вывод: во Франции
держите руки подальше от лица!



Что бы ни случилось, не показывайте в Германии знак ОК - колечко из указательного
и большого пальца. Если вы только не намереваетесь обозвать собеседника мм-м...
простите, "попой". А если же вы все же хотите экстрима - подойдите к ближайшему
Шварценеггеру и покрутите пальцем у виска. Тут это настолько оскорбительный
жест, что можно и тюремный срок схлопотать.



И не забудьте, что немцы - еще те формалисты. С ними тоже лучше на стуле не
разваливаться, ноги на стол не закидывать и вообще не испытывать их нордический
темперамент.



В Японии каждый с детства воспитывается в сложной системе правил этикета. Поэтому
переговоры с японцами - это настоящее искусство "телесной дипломатии". Впрочем,
жители Страны восходящего солнца очень вежливы и снисходительны к иностранцам,
как к людям милым, но немного умалишенным.



Поэтому ваш деловой партнер никогда не покажет, что чем-то обижен. Возможно,
он примирительно рассудит, что все русские - такие "дятлы". Или придет домой
и тихо сделает харакири. Или не заключит с вашей фирмой сделку. Разве вам это
нужно? Вряд ли. Так что мотайте на ус.



Не пытайтесь выразить бурную радость при встрече с японцем объятиями, похлопыванием
по спине и прочими дружескими "ужимками и прыжками". Японцы - фрукты экзотические
и требуют бережного обращения. Это не значит, что, приветствуя делового партнера,
надо держать руки в карманах (это тоже оскорбительно), просто держитесь чуть-чуть
на расстоянии и слегка поклонитесь.



Старайтесь не горбиться и не откидываться на стуле во время переговоров - и
то и другое означает скуку и незаинтересованность. Публично сморкаться или жевать
резинку тоже считается оскорблением.



А уж обмен визитными карточками, рукопожатиями и поклонами - это целая поэма.
То, что передавать свою карточку надо осторожно, как хрупкий предмет, зажимая
ее большими и указательными пальцами обеих рук - это еще цветочки. Получив в
ответ карточку с иероглифами, надо замереть, и, уставившись на нее, изучить
так внимательно, словно это фотография вашей любимой бабушки и лучшего друга
в двусмысленной позе. Вообще принимая в пору рассыпаться в реверансах, будто
вам подарили билет на любимый балет.



Теперь о рукопожатиях. Вас, возможно, учили, что надо пожимать руку крепко и
энергично, глядя при этом в глаза. А вот твоих японских партнеров учили, что
рукопожатие должно быть мягким и что смотреть в глаза собеседнику - непростительная
бесцеремонность. Так что старайтесь не буравить своего японца глазами и не
вывихнуть ему запястье. А то он ненароком решит, что его пытаются убить.



Поклоны - это как табель о рангах. Если вы - менеджер компании, а ваш визави
- директор равноценной фирмы, то вы кланяетесь первыми и ниже. Так что загодя
подлечите свой радикулит.



Китайцы так же чувствительны к субординации, как и японцы. Поэтому, минуя двери
или направляясь к машине, всегда следует пропускать вперед вышестоящее лицо.
Не соблюдая это правило, рискуете в лучшем случае показаться заносчивым. Совсем
недавно был случай, когда служащего одной китайской компании уволили как раз
за то, что он не пропустил шефа первым в лифт.



Не пытайтесь подозвать кого-либо, поманив пальцем - это допустимо только в отношении
животных. Указывать пальцами тоже весьма невежливо. Частое моргание во время
беседы может быть воспринято как признак скуки. Такое же впечатление произведут
вытянутые вперед ноги.



Выпитый до дна чай - сигнал, что ты не напился. Вежливость обязывает оставить
как минимум полчашки, в противном случае ее будут немедленно наполнять до краев
- столько раз, сколько вы будете ее опустошать.



Как мы уже сказали, расстроить жителя Саудовской Аравии проще простого - стоит
только показать ему свои подошвы. Еще проще ненароком обозвать его заборным
словцом - если во время разговора в задумчивости подпереть подбородок рукой
и расположить пальцы по бокам от носа в форме буквы V. Эта диспозиция автоматически
превратит ваш нос в фаллический символ.



Если араб берет вас за руку, когда вы пересекаете улицу или просто идете по
коридору офиса, то не стоит вырываться и вопить "За кого вы меня принимаете?".
Его жест - всего лишь рядовое проявление дружеского расположения и уважения,
а вовсе не попытка сделать непристойное предложение.



В Индонезии - 17000 островов, так что неудивительно, что найдется немало жестов,
означающих одновременно "я рад вас видеть" на одних островах и "как же ты меня
достал!" на других. Однако разумно соблюдать общевосточные правила этикета,
не забывая также и о мусульманском влиянии на этот регион. А именно...



Не задирайте подошвы почем зря и не давайте вольности рукам в отношении особ
женского пола (максимум - рукопожатие). Вообще никого не трогайте, особенно
за голову, и особенно если эта голова старше вас по званию. Зевать на публике
чрезвычайно неприлично, так же, как и есть на ходу.



Везде и всюду самый спасительный и беспроигрышный жест - улыбка. Выручает в
любой ситуации.





(с)пёрта

--

Здравствуйте, rest.

сообщаем всем, что теперь наше радио можно слушать теперь ещё и по
ссылке:

http://ice.openstreams.ru:8000/Zabey.na.vsyo

и теперт наши обновлённые координаты-

radio-zabey-na-vsyo@r*****.ru

zabey.na.vs***@n*****.ru

это наша почта.

Также вы запросто можете присылать ваши пожелания, идеи, просьбы,
одобрения, критику... Radio.Zabey.na.vsyo не оставит не одного письма
без рассмотрения!
С профессиональными диджеями этой замечательной радиостанции вы можете связаться
по ICQ:

634431859

Или по Skype:

radio.zabey.na.vsyo

Сайт Radio.Zabey.na.vsyo:

http://zabey.na.vsyo.nm.ru

"Zabey.na.vsyo" Вконтакте:

http://vkontakte.ru/club18393623

Ну, а теперь ссылочки!: вещание с битрейдом 128:

http://Zabey.na.vsyo.listen.moeradio.ru:10000/Zabey.na.vsyo.m3u

http://ice.openstreams.ru:8000/Zabey.na.vsyo

Битрейд 64:

http://tehnik-fm.listen.moeradio.ru:10000/Tehnik-FM.m3u

Radio.Zabey.na.vsyo, это круглосуточное вещание, это профессиональные
диджеи, которые могут не только крутить музыку, но и прекрасно
общаться, это высокоуровневый подбор передач, это прямой эфир, это
великолепное настроение, это положительный заряд, это замечательный
отдых, это всё самое, самое лучшее!!!

Дамы и Господа! Теперь передать привет, поздравить кого-либо, заказать
песню или просто пообщаться с ведущим вы запросто можете в прямом
эфире!
Следите за анонсами "Zabey.na.vsyo" и принимайте живейшее участие в
передачах!

Летом, осенью, зимою и весной,
Радио "забей на всё" всегда с тобой!
Хоть ложись, хоть рано поутру вставай,
Radio.Zabey.na.vsyo не выключай!!!

Добрый день!

Валентинов Андрей - Волонтеры Челкеля (читает. Алекс)
Автор: Валентинов Андрей
Название: Волонтеры Челкеля
Озвучивает: Алекс
Издательство: Аудиокнига своими руками
Год издания аудиокниги: 2011
Жанр: Фантастика, приключение, военный

Описание: Тайный приказ адмирала Колчака и не менее секретное распоряжение
большевистского руководства, связанные с самой большой тайной бывшей
Российской
Империи, невероятным образом переплели судьбы главных героев романа -
белогвардейского офицера Ростислава Арцеулова и красного командира Степана
Косухина.
Трудный путь из морозной Сибири в далекий Китай. Сопротивление врагов -
людей и нелюдей. Помощь друзей - живых и мертвых. И неожиданный финал,
оборачивающийся
началом нового витка фантастической истории.

Цикл <Око силы>
Первая трилогия:
1.<Волонтёры Челкеля>
2.<Страж Раны>
3.<Несущий Свет>
Вторая трилогия:
1.<Ты, уставший ненавидеть>
2.<Мне не больно>
3.<Орфей и Ника>
Третья трилогия:
1.<Преступившие>
2.<Вызов>
3.<Когорта>
Четвертая трилогия:
1.<Царь-Космос>
2.<Генерал-Марш>
3. в работе

Благодарность Алексу за предоставленный релиз и начитанную книгу

Формат: MP3
Частота: 44100 Гц
Битрейт (Кбит/с): 128 (CBR)
Количество каналов: Стерео
Размер: 553 МБ
Время: 12 ч. 06 мин. 15 сек.

Исправленная ссылка на файл:

http://letitbit.net/download/40622.42e513a604c5be474dcbbe1c7e97/AndrejValentinov-VolonteryChelkelja2011MP3128kbps.zip.html

ICQ-bot аудиокниг: 615556821 работает в тестовом режиме.

привет всей честной компании!
хочу предложить.
нервана, 8 альбомов.
размер 560 МБ.
без описания.
берём сдесь.
http://us.ua/269697/
качаем и балдеем.

Добрый день!

Одним из главных <авторов на всю жизнь> для Якова Смоленского стал Александр
Сергеевич Пушкин. Среди литературного наследия артиста - <Четверть века с
"Евгением Онегиным". Записки актера-чтеца> (1974), <В союзе звуков, чувств и
дум... Еще одно прочтение А.С. Пушкина> (1976). Роман <Евгений Онегин>
артист прочитал на эстраде за три вечера. Три вечера подряд публика
приходила слушать одно произведение! В разные годы он исполнял лирические
циклы Пушкина, поэмы <Граф Нулин> и <Домик в Коломне>. Последней пушкинской
работой Я.М. Смоленского стала композиция <Обиды не страшась, не требуя
венца...> по публицистическим наброскам и черновикам поэта. Этот
моноспектакль - размышления Пушкина о творчестве, критиках, роли поэта в
общественной жизни. Запись 1990 года.

Озвучивает: Смоленский Яков
Издательство: Фирма "Мелодия"
Год издания аудиокниги: 2006
Жанр: Моноспектакль

Формат: MP3
Частота: 44100 Гц
Битрейт (Кбит/с): 256 (CBR)
Количество каналов: Стерео
Размер: 97.27 МБ
Время: 00 ч. 53 мин. 10 сек.
Исправленная ссылка:

http://letitbit.net/download/95891.953eb99e444b4078ab7a13fcde40/A.S.Pushkin-ObidyNeStrashas2006MP3256kbps.zip.html