[svoboda] Re: юмор
09.06.2011, 08:46, "лёха" <aleksmur20***@r*****.ru>:
> Здравствуйте, rest.
>
> На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
>
> Если нос чешется, а выпить не на что - падает всякое доверие к народным приметам.
>
> Писец, к сожалению, это не только ценный мех...
>
> В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам...
>
> Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его
> саунинг.
>
> Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
>
> В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...
>
> Новый дезодорант с антиперспирантом и антидепрессантом!
>
> В супружеской жизни обычно так: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь
> - ориентацию поменяешь, а прямо пойдёшь - рога вырастут!
>
> Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
>
> Интересное наблюдение. Легким движением ножниц, канатоходец превращается в
Тарзана.
>
> Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
>
> Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного
прохожего
> неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
>
> Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
>
> - Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
>
> - Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
>
> В брачном агентстве:
>
> - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
>
> - Сегодня читал в туалете Донцову. И знаешь, срать было интересней...
>
> - Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
>
> - Он не только маленький. Он ещё и не стоит.
>
> Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
>
> Понять женщину можно, но лучше не понять.
>
> Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень
> только поздоровался...
>
> В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
>
> - Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то мудак поставил нам четвёртой
> парой задроченную культурологию?!?...
>
> - Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
>
> - Спроси об этом соседа снизу...
>
> - Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
>
> - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель
и
> бумага. Ешьте спокойно.
>
> - Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально
> страшно выходить ночью в аптеку.
>
> - Ты куда после экзамена ушёл сразу?
>
> - В запой...
>
> Блондинка звонит по мобильнику подруге:
>
> - Ой, Светка, такой гололёд страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали
> молодые люди.
>
> - А почему только шесть раз?
>
> - Пока не успели... Лежу... Жду...
>
> - Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так
> холодно...
>
> Жена мужу:
>
> - Ты весь мой шампунь вылил - ты зачем им носки стирал?!
>
> - Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...
>
> - Ты куда с такой торбой?
>
> - Да в суд пригласили... Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот
> и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду...
>
> - А ты что счас делаешь?
>
> - Лежу с любимой обезьяной.
>
> - К тебе парень приехал?!
>
> - Как добиться анального секса?
>
> - Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего
добиться
> бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку.
>
> К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
>
> - Мне нужен десяток яиц!
>
> Кладовщица кричит внутрь склада:
>
> - Пять грузчиков - на выход!
>
> - Что бы вы сделали, если бы на высоте две тысячи метров ваш ковёр-самолёт
превратился
> бы в скатерть-самобранку?
>
> - Последний тост всегда за родителей...
>
> - Вашей доченьке очень повезло!
>
> - Да?! Чем же?
>
> - Она так похожа на вашего мужа!
>
> - Хм... ну это, скорее, повезло мне...
>
> - Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
>
> - А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.
>
> - Э, а кто тебя так разукрасил?
>
> - Д-а-а... Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
>
> - А что тут такого криминального?!
>
f> - Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!
>
> - Мой муж работу любит больше, чем меня...
>
> - С чего ты взяла?
>
> - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
>
> Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
>
> - А правда, яйца растут на грядках?
>
> - Кто тебе сказал?!
>
> - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
>
> - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
>
> - Проси что угодно.
>
> - Месяц без секса!
>
> - Хорошо, месяц без секса...
>
> - Спятил? Я ж сама не выдержу!
>
> - Теперь поставим вопрос по-другому - на что ты готова, чтобы я отказался от
> своих слов?!...
>
> Один переводчик - брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке
> и уехавший жить к ней - синхронил на каких-то франко-украинских переговорах.
>
> И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил.
>
> Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонка небольшого
> роста и говорит:
>
> - А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
>
> Переводчика, естественно, тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а
мужичок
> продолжает:
>
> - Вы говорили "на Украну", а надо - "в Украину"..
>
> Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
>
> - Идите в хуй...
>
> Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить.
> Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон!
> VII век до нашей эры!
>
> Мужик возвращается к продавцу:
>
> - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так
> приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
>
> - Нет, нет... Её так мои дети любят!
>
> - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
>
> - Нет, нет, не продаётся...
>
> Наконец, на 150 долларов сторговались.
>
> Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
>
> - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?!
>
> - Нет, нет...
>
> - Я вам 10 долларов за него дам...
>
> - Ну что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек
> продал!!!...
>
> --
>
> --
> это 1994-е письмо от отправителя: лёха
> дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
> выпуск номер: 14247
> подписчиков на данный момент: 177
> модератор: instrumentalist
> комодератор: алексей
> Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
> rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
> возраст листа в днях: 1522
> для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое
(даже пустое) письмо по адресу:
> rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
> Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
> rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
>
> http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback
