[svoboda] Из жизни
Здравствуйте, rest.
Зашел на сайт посольства Австралии. Оказывается, они неплохо устроились. Не работают
ни в наши праздники, ни в свои.
***
Битбокс от переводчика Google!
1. Зайдите на сайт http://translate.google.com/
2. Введите: pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpvpvzk
kkkkk bsch
3. Выставьте перевод с немецкого на немецкий.
4. Нажмите кнопку "прослушать".
5. Наслаждайтесь!
Рассказал: Питерский Трамвай
"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после окончания института,
но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?!
Рассказал: Вован
У шефа в контакте статус: "Заболел"
И на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек )))
Рассказал: Hiv1989
На подходе к двери слышу из-за неё непонятный шорох и возню. Потом слышу встревоженный
женский голос:
- Ты безопасно извлек?!!
Затем виноватый мужской:
- Я не успел......
Оказалось, флешку из компа вытаскивали...
***
Еду как-то утром в автобусе, битком забит как пельмени в пачке. Стоит передо
мной девачко. Голые руки,наушники и рюкзак большой, ну я че то о своем думаю...
Тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. Она: мне-мяу! Я в шоке,
говорю ей: ты чего мяукаешь? Она мне: Я не мяукаю.
- Мяукаешь! - говорю я ей...
Тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак открывает и достает оттуда
КОТЕНКА...
Апофеоз? Ее обиженный вопль:
- Мотька сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!!
Выскочила из автобуса и побежала домой относить кису...
Рассказал: Геша
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает,
поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает
свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой
- ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к
сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом
об шкаф. Разворачивается и, горестно глядя на родителей, трет вторую, начинающую
вырастать шишку.
Рассказал: Главком
Говорят, в СССР секса не было. Ага, так и поверили.
82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли праздник,
4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери, когда открывают,
задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас вчера раздевалась?"
Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых кренделя, не
хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече завернутая в коврик спящая
дама, продают за 3 рубля.
Рассказал: Strelez
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили
по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина
15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную)
и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех
карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него,
поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
Рассказал: НИКИР
Папа работает на объекте, ремонтом занимается...
стенки у дома наверное картонные, ибо слышимость 100% из соседних квартир...
сидит он значит в комнате, а через стенку комната с "белым конём", туалет то
бишь... тут по звукам - заходит в эту самую комнату с "конём" женщина... ии...
чихает... папа не растерялся и говорит:
- Будьте здоровы!
...крики визг... хлопнувшая дверь... папа улыбнулся... через пару секунд, уже
мужской голос:
- Ну и кого ты тут нашла?.. Здесь блин один человек еле вмещается....а ты - мужик,
мужик.... и ваще, мож трусы хотя б натянешь?
..дальше папа еле сдерживал смех... чтоб его уже не услышали и не спалили...
***
Был по делам в одном зубодробительном НИИ из серии "Главмоссбытбракмракзагранпоставка".
Финансовый отдел. Читаю платежку... И охуеваю.
Исполнитель: ЕБут (Евгением оказался по фамилии Бут), главный бухгалтер О Жопа
(оказалось Ольга и ударение в фамилии на последний слог, но тоже не кисло), Начальник
финансового отдела: В Чмо.
Ну поржал конечно, сижу. Вбегает мужик с выпучеными глазами:
- К Вам педик с дубиной идут!
Спрашиваю:
- А почему с дубиной?
Немая сцена. (Оказалось два мужика один ПедИк-молдованин, а второй Дубина - хохол).
- Аудиторы это наши, - ответила мне О. Жопа.
Рассказал: Ши Шок
Мир тесен. Особенно если лежишь в 3-ем отделении неотложной кардиологии в палате
с дедушками. Дедушкам все интересно, они сцуко как бабушки. Недаром есть народная
пословица: Был бы у бабушки хуй она была бы дедушкой. Так вот один дедушка выводит
меня в разговоре на следующий этап:
- А ты полковника Мелехина не знаешь?
- Да говорю, знаю, это мой начальник!
Тут дедушка подкидывается с больничной койки, хватает мобильник и начинает куда-то
звонить, ну догадаться нетрудно, что он набирает полковника Мелехина. Я представляю
грозного сосредоточенного Николай Василича проводящего вечерний развод и тут
звоночек из кардиологии и радостный голос сумасшедшего старичка сообщает:
- Коля! Я тут на одной койке с твоим Шишком лежу!
Тяжелая пауза. В трубе зловещий голос полковника:
- Я вас поздравляю...
Рассказал: Admin
Со мной и приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.
Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в свете фонарей
блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В какой-то момент мимо нас
быстро проходят двое ментов, приглядываются подозрительно. Мы за собой никакой
вины не чувствуем, идём-болтаем дальше. Через пять секунд - пронзительный свист,
окрик сзади:
- А ну-ка, стоять!
Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава на призывников.
А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это ладно. Вот то, что приятель
без студенческого и не служил - гораздо хуже.
- Сержант милиции Пастухов, - представился патрульный.
Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое неизвестных
маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.
- Во мне метр восемьдесят пять, товарищ милиционер, - ненавязчиво заметил я.
Сержант Пастухов помялся и сказал, что в моём приятеле как раз метр с кепкой
(это правда), а раз так, то его обязанность доставить его в ОВД для допроса.
И совсем шёпотом добавил, что за низкую раскрываемость их вот-вот лишат премии.
Кажется, он ещё хотел стрельнуть у нас сигаретку, но мы оба не курим.
Приятеля забрали в ОВД. Я обещал его дождаться, но, честно говоря, я не любитель
стоять два часа на морозе. Напротив отделения был кинотеатр, и я пошёл на вечерний
сеанс. Только возвращаюсь из кино - вижу, топает мой приятель. Счастливый, смеётся.
Я даже испугался за него - вдруг это истерика такая?
- Ты не поверишь, - говорит, - менты пьют шампанское!
Вот как было дело: приятеля моего доставили в ОВД вместе с дюжиной таких же "разбойников"
- среди задержанных оказались двое мальчишек лет четырнадцати; один сухонький,
сгорбленный старичок, который если б и напал на женщину, то был бы ею прибит
на месте и уж точно не мог далеко убежать; трое таджиков (эти проходят подозреваемыми
всегда, независимо от роста, пола и возраста) и прочие персонажи. Наконец, через
полчаса какие-то молоденькие менты привели в клетку... лилипута.
Следователи, увидев лилипута, загоготали.
- Вы где ж его взяли?
- Да вот, шёл по улице. Рост маленький, ну мы и взяли.
Лилипут смотрит на милиционеров, лицо злобное, чуть не плюётся.
- За что меня задержали?! - шипит.
Следователя раззадорила такая реакция. Он решил пошутить - брови сдвинул и говорит
лилипуту угрожающим басом:
- Конкретно вас, уважаемый, мы задержали за грабёж! Вы ведь не станете отрицать,
что являетесь опасным преступником-рецидивистом?
- За грабёж? - тихонько спросил лилипут. - Х-хорошо. Я всё понял.
Минут через пятнадцать, когда у всех сняли отпечатки пальцев, следователи стали
решать, кого первым допрашивать. Решили начать с лилипута. Тот как-то весь поник
после окрика, лицо стало грустное-грустное, того и гляди заплачет. Отвели его
в камеру для допроса. И что-то уж очень долго он там просидел. Десять минут прошло,
двадцать... Наконец, из камеры выходит следователь с тремя листами бумаги - радостный,
весь сияет:
- Мужики, да вы знаете, кого мы поймали?! Это Митя-форточник, он мне чистосердечное
написал!
На зов сбежался весь отдел милиции. Лилипут оказался неуловимым квартирным вором
Митей, который обчистил в Москве больше сорока квартир и учреждений - маленький
рост позволял ему ловко проникать внутрь через форточки. А чистосердечное он
написал в полной уверенности, что раз следователь так сурово бросает ему в лицо
обвинения, то задержали его неспроста, по горячим следам.
Всех подозреваемых "по сумочке" тут же отпустили, в отделе милиции начался праздник.
Ведь теперь не только премии, но и повышения по службы - гарантированы.
--
