[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Почему у Президента зарплата намного больше моей - ведь толку от нас одинаково
никакого?..
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать
страшно о тех, кто их соберётся насиловать.
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные
отправляются на шашлыки.
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать
одного и того же человека несколько раз.
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
100% ная успеваемость - это когда электрички еще нет, а тебе осталось до платформы
метров двадцать.
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
На Рублевке ямы на дорогах засыпают Дэу Матизами.
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Хорошо, что на похоронах букеты не ловят.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Если дома неизвестно откуда появились цветы - значит, у жены был день рождения.
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Телефоны НUАWЕI - не бывает хуавэй!
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...
- Ты чё гонишь! Мы, тиранозавры, вымрем?! Да ты только глянь на себя, мелочь
молокососная!
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Парень девушке шлёт на ночь СМС:
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое".
Ответ:
"Твой обвисший заросший седой член, что ли?!".
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает
разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте
их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И
никак не прервать этот замкнутый круг...
- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий...
- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!
Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза"
и регулятором громкости....
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту.
А если надо, говорят, то мы и до Премьера дойдем!
- Милый, но ведь раньше всё было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше,
наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже
такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го
класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.
- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать
мальчика Антон?!
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придётся начать...
- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий, блять!
- Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?!
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите, блять!!!
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не получали?
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время
прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися
проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать
дверь.
Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом
заправляют?!
- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди,
а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм... нуу... откуда-откуда... Друзья рассказывали!!!...
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает -
в багажник заглядывает мент.
- Здравия желаю... Капитан Елагин...
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, сука - подвигайся давай...
--
