[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Эпопея с ГЛОНАССом успешно прошла две стадии: шумиха и неразбериха. Сейчас она
вступила в стадию наказания невиновных. С нетерпением ждем награждения непричастных.
Сборная России по футболу выступила в защиту певца Киркорова. Комментируя свое
решение футболисты заявили, что у короля эстрады очень хорошо поставлен удар
с обеих ног.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.
Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек. Но в
конституции написано, что править может только один.
Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст
французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык
для удобства англоязычной аудитории...
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти
к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше - пощупать. И уж совсем
хорошо - трахнуть!
Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь
кого-то убить?!
Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее
чувство, что крепчают те, кто нас ебёт.
Если человек плывет брассом - все думают, что он купается. Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется. Если баттерфляем - выебывается.
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.
Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил
тебе пиво...
Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское
государство. Гондурас не предлагать!
Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.
Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове.
Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
Советы молодой жене: Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний:
поесть или потрахаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделайте
ему бутерброд.
- Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком! Я тебя знаю, ты если к моему
дому на белом коне приедешь - конь обязательно прямо под балконом насрёт...
В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего...
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи,
поворачиваешься - уже лежат, курят...
При виде тебя, дорогая, слово пиздец в моей голове обретает материальную основу...
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру,
второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Умудрённые опытом приключения знают, что бесполезно прятаться от любопытной жопы
- она всё равно их находит.
Если жена говорит, что ты её заебал, то нужно женщине посочувствовать. Если же
она говорит, что ты её забодал... сделай правильный вывод.
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы
рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
И наплевать - что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.
Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить
мир!
Женщина сама не знает КОГО хочет...Пока не увидит этого КОГО-ТО c другой!
Не груди красят девушку! А нет, именно они, все правильно!
Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как
у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...
Жадность - это когда того, чего совсем не надо, очень сильно нехватает.
На чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила
российская сборная. Она вообще не приехала на чемпионат.
Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский
для чайников, правила дорожного движения и кто убийца.
Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, которые это знают.
Порядочный мужчина если не обещал даме жениться - значит и не женится.
На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об
стену, в общем, от ответа ушёл...
Выходной... Мужики эротично торчат из-под капотов.
Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди... В общем,
пришла в ужас.
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто!
В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими
трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр
тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Заявку на проведение светопреставления в декабре 2012 года подало Правительство
России. По мнению Путина, успешное проведение этого мероприятия улучшит международный
имидж России и разом решит все проблемы с ее инфраструктурой. Как считает премьер,
чтобы устроить конец света, у нас уже сейчас есть все необходимое, но 10 млрд
долларов Рабиновичу придется все-таки на это дело выделить.
Останавливает гаишник (Г) крутой автомобиль. Подходит. Опускаетсь стекло двери
водителя, а за рулем батюшка (Б).
(Г)- Куда так торопитесь, батюшка?
(Б)- Шпешу в храм, прихожане ждут.
(Г)- А че рука в бинте?
(Б)- Так, с джакузи вылазил, поскользнулся, поламал руку.
(Г)- Ну едьте с Богом.
Отпустил гаишник батюшку и подходит к напарнику. А напарник спрашивает: "Ну че,
скоко взял?". Гаишник отвечает что ничего не брал, так как за рулем батюшка и
еще руку поламал поскользнувшись в джакузи, типа жалко.
Напарник: "А что такое джакузи?"
Гаишник: "А я знаю? Я что в церковь хожу."
Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
- Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и
корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить
в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!
- У моей подруги эрогенная зона - волосы!
- Волосы, извиняюсь, где?
Девушка - парню:
- Случайно?! И это говорит человек, который меня трахнул!
- Это был несчастный случай.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
- Что Вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!
Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала!! Наконец-то папа покажет фокус!!!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся во внимании!
- Для начала безличное неполное: "Вечерело".
В трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!
- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду - обязательно
напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял...
- А я видела, как ЭТО делали кони!!! И засняла!!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!!!
В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл?
- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.
- Скажите, это ничего,что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой,
бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
- А чего ты себе тойоту не купишь?
- Да, боюсь с управлением не справлюсь.
- Чего там справляться, нормальная машина.
- Ну не научился я управлять мечтами!
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как
(смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон
больше положит денег на весы!
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Да, блин, на все выходные!
- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...
- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? Ну, погуди...
Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
- Циклоны принято обзывать женскими именами, а как будет "снегопад" женского
рода?
- Снегопадла...
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы
подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати
в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие
сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим
зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный
бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание,
доля от добычи и отпущение всех грехов.
--
