привет всем читателям рассылки!!! подскажите пожалуйста есть ли покер для нашего
брата??? да и какие подобные и сетевые игры есть?
--
С уважением
Фофонов Павел Павлович
моб. тел: +7-927-222-44-26
icq: 264728454

Здравствуйте, свободные граждане!

Интерны (1-2 сезон: 40 серий из 40) / 2010 / РУ

Характеристика

Оригинальное название: Интерны
Год выпуска: 2010
Жанр: Комедия, ситком
Выпущено: Россия, НТВ Кино
Режиссер:
Максим Пежемский,
Заур Болотаев,
Милан Килибарда
В ролях:
Иван Охлобыстин,
Кристина Асмус,
Илья Глинников,
Александр Ильин мл.,
Дмитрий Шаракоис,
Вадим Демчог,
Светлана Камынина,
Светлана Пермякова

Продолжительность: 40 x ~ 00:25:00
Язык: Русский

О фильме: Сюжет "Интернов" несложен. Доктор Быков, которого играет знаменитый
Иван Охлобыстин, получает на обучение четверых студентов. Этой новости он
совсем не рад и начинает разыгрывать ребят со всем медицинским цинизмом.Персонажи
самих интернов - очень разные. "Ботаник" Борис Левин (Дмитрий Шаракоис)
знает, как лечить больных только в теориии и боится пациенток-женщин. На экране
он появляется в колоритных ретро-очках, которые, по словам Нины Михайлюк,
достались ему от дедушки. Прямо в них Дмитрий пришел на пробы и получил роль.
Кстати, у самого актера - стопроцентное зрение. "Мажор" Глеб Романенко (Илья
Глинников) - сын главного врача больницы. Медицина - абсолютно не его призвание,
он предпочитает тусоваться в клубах, а в рабочее время спать в ординаторской.
"Тургеневская барышня" Варвара Черноус (Кристина Асмус) решила стать врачом по
призванию. Ее не смущают маленькая зарплата и неприятные обязанности, вроде
выноса уток за больными. Она постоянно попадает в неловкие ситуации. "Раздолбай"
Семен Лобанов (Александр Ильин) до интернатуры работал в скорой помощи
и считает, что знает о своей профессии много. Он добрый парень, он относится
к своим обязанностям без должной аккуратности, и за это получает массу насмешек
от доктора Быкова и его приятеля венеролога Ивана Купитмана. Как поддчеркивают
создатели сериала, сценаристами выступали медики, поэтому все розыгрыши
и забавные ситуации взяты из реальной врачебной практики. Обошелся сериал и без
традиционного для этого жанра закадрового смеха - серии и так достаточно смешные.

Видео:
Качество: DVDRip
Видео: XviD, ~ 1400 Кбит/с, 720x416
Аудио: AC3, 2 ch, 192 Кбит/с
Размер: 10.87 ГБ
Магнэта:
magnet:?xt=urn:btih:OF3FJ2XDAWP7Q5VYDSQRKVW7FZS32RBT

Аудио:
16 бит, 44100 герц, 128 кб/с моно, CBR
Размер: 904 МБ
Магнэта:
magnet:?xt=urn:btih:BIQ4D5FCAKNHIN3Q2LNN2FQIE3SSHOGV

---SMSРаньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы
увидеть трусы, надо её раздвинуть.
С уважением, Иван Денишев.
diama***@j*****.ru, ICQ: 369915771, Skype: doctor_massajing, Klango: diamass
RSS-news for sitedia.narod.ru
http://www.sitedia.narod.ru/rss/news.xml

Здравствуйте, rest.

Зашел на сайт посольства Австралии. Оказывается, они неплохо устроились. Не работают
ни в наши праздники, ни в свои.



***

Битбокс от переводчика Google!
1. Зайдите на сайт http://translate.google.com/
2. Введите: pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpvpvzk
kkkkk bsch
3. Выставьте перевод с немецкого на немецкий.
4. Нажмите кнопку "прослушать".
5. Наслаждайтесь!



Рассказал: Питерский Трамвай
"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после окончания института,
но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?!



Рассказал: Вован
У шефа в контакте статус: "Заболел"
И на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек )))



Рассказал: Hiv1989

На подходе к двери слышу из-за неё непонятный шорох и возню. Потом слышу встревоженный
женский голос:
- Ты безопасно извлек?!!
Затем виноватый мужской:
- Я не успел......
Оказалось, флешку из компа вытаскивали...



***

Еду как-то утром в автобусе, битком забит как пельмени в пачке. Стоит передо
мной девачко. Голые руки,наушники и рюкзак большой, ну я че то о своем думаю...
Тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. Она: мне-мяу! Я в шоке,
говорю ей: ты чего мяукаешь? Она мне: Я не мяукаю.

- Мяукаешь! - говорю я ей...
Тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак открывает и достает оттуда
КОТЕНКА...
Апофеоз? Ее обиженный вопль:

- Мотька сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!!

Выскочила из автобуса и побежала домой относить кису...



Рассказал: Геша
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает,
поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает
свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой
- ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к
сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом
об шкаф. Разворачивается и, горестно глядя на родителей, трет вторую, начинающую
вырастать шишку.



Рассказал: Главком
Говорят, в СССР секса не было. Ага, так и поверили.
82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли праздник,
4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери, когда открывают,
задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас вчера раздевалась?"
Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых кренделя, не
хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече завернутая в коврик спящая
дама, продают за 3 рубля.



Рассказал: Strelez
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили
по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина
15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную)
и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех
карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него,
поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!



Рассказал: НИКИР
Папа работает на объекте, ремонтом занимается...
стенки у дома наверное картонные, ибо слышимость 100% из соседних квартир...
сидит он значит в комнате, а через стенку комната с "белым конём", туалет то
бишь... тут по звукам - заходит в эту самую комнату с "конём" женщина... ии...
чихает... папа не растерялся и говорит:
- Будьте здоровы!
...крики визг... хлопнувшая дверь... папа улыбнулся... через пару секунд, уже
мужской голос:
- Ну и кого ты тут нашла?.. Здесь блин один человек еле вмещается....а ты - мужик,
мужик.... и ваще, мож трусы хотя б натянешь?
..дальше папа еле сдерживал смех... чтоб его уже не услышали и не спалили...



***

Был по делам в одном зубодробительном НИИ из серии "Главмоссбытбракмракзагранпоставка".
Финансовый отдел. Читаю платежку... И охуеваю.

Исполнитель: ЕБут (Евгением оказался по фамилии Бут), главный бухгалтер О Жопа
(оказалось Ольга и ударение в фамилии на последний слог, но тоже не кисло), Начальник
финансового отдела: В Чмо.
Ну поржал конечно, сижу. Вбегает мужик с выпучеными глазами:

- К Вам педик с дубиной идут!

Спрашиваю:

- А почему с дубиной?

Немая сцена. (Оказалось два мужика один ПедИк-молдованин, а второй Дубина - хохол).

- Аудиторы это наши, - ответила мне О. Жопа.



Рассказал: Ши Шок
Мир тесен. Особенно если лежишь в 3-ем отделении неотложной кардиологии в палате
с дедушками. Дедушкам все интересно, они сцуко как бабушки. Недаром есть народная
пословица: Был бы у бабушки хуй она была бы дедушкой. Так вот один дедушка выводит
меня в разговоре на следующий этап:
- А ты полковника Мелехина не знаешь?
- Да говорю, знаю, это мой начальник!
Тут дедушка подкидывается с больничной койки, хватает мобильник и начинает куда-то
звонить, ну догадаться нетрудно, что он набирает полковника Мелехина. Я представляю
грозного сосредоточенного Николай Василича проводящего вечерний развод и тут
звоночек из кардиологии и радостный голос сумасшедшего старичка сообщает:
- Коля! Я тут на одной койке с твоим Шишком лежу!
Тяжелая пауза. В трубе зловещий голос полковника:
- Я вас поздравляю...



Рассказал: Admin
Со мной и приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.

Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в свете фонарей
блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В какой-то момент мимо нас
быстро проходят двое ментов, приглядываются подозрительно. Мы за собой никакой
вины не чувствуем, идём-болтаем дальше. Через пять секунд - пронзительный свист,
окрик сзади:
- А ну-ка, стоять!
Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава на призывников.
А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это ладно. Вот то, что приятель
без студенческого и не служил - гораздо хуже.
- Сержант милиции Пастухов, - представился патрульный.

Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое неизвестных
маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.

- Во мне метр восемьдесят пять, товарищ милиционер, - ненавязчиво заметил я.
Сержант Пастухов помялся и сказал, что в моём приятеле как раз метр с кепкой
(это правда), а раз так, то его обязанность доставить его в ОВД для допроса.
И совсем шёпотом добавил, что за низкую раскрываемость их вот-вот лишат премии.
Кажется, он ещё хотел стрельнуть у нас сигаретку, но мы оба не курим.

Приятеля забрали в ОВД. Я обещал его дождаться, но, честно говоря, я не любитель
стоять два часа на морозе. Напротив отделения был кинотеатр, и я пошёл на вечерний
сеанс. Только возвращаюсь из кино - вижу, топает мой приятель. Счастливый, смеётся.
Я даже испугался за него - вдруг это истерика такая?

- Ты не поверишь, - говорит, - менты пьют шампанское!

Вот как было дело: приятеля моего доставили в ОВД вместе с дюжиной таких же "разбойников"
- среди задержанных оказались двое мальчишек лет четырнадцати; один сухонький,
сгорбленный старичок, который если б и напал на женщину, то был бы ею прибит
на месте и уж точно не мог далеко убежать; трое таджиков (эти проходят подозреваемыми
всегда, независимо от роста, пола и возраста) и прочие персонажи. Наконец, через
полчаса какие-то молоденькие менты привели в клетку... лилипута.

Следователи, увидев лилипута, загоготали.
- Вы где ж его взяли?
- Да вот, шёл по улице. Рост маленький, ну мы и взяли.
Лилипут смотрит на милиционеров, лицо злобное, чуть не плюётся.
- За что меня задержали?! - шипит.
Следователя раззадорила такая реакция. Он решил пошутить - брови сдвинул и говорит
лилипуту угрожающим басом:
- Конкретно вас, уважаемый, мы задержали за грабёж! Вы ведь не станете отрицать,
что являетесь опасным преступником-рецидивистом?
- За грабёж? - тихонько спросил лилипут. - Х-хорошо. Я всё понял.

Минут через пятнадцать, когда у всех сняли отпечатки пальцев, следователи стали
решать, кого первым допрашивать. Решили начать с лилипута. Тот как-то весь поник
после окрика, лицо стало грустное-грустное, того и гляди заплачет. Отвели его
в камеру для допроса. И что-то уж очень долго он там просидел. Десять минут прошло,
двадцать... Наконец, из камеры выходит следователь с тремя листами бумаги - радостный,
весь сияет:
- Мужики, да вы знаете, кого мы поймали?! Это Митя-форточник, он мне чистосердечное
написал!

На зов сбежался весь отдел милиции. Лилипут оказался неуловимым квартирным вором
Митей, который обчистил в Москве больше сорока квартир и учреждений - маленький
рост позволял ему ловко проникать внутрь через форточки. А чистосердечное он
написал в полной уверенности, что раз следователь так сурово бросает ему в лицо
обвинения, то задержали его неспроста, по горячим следам.

Всех подозреваемых "по сумочке" тут же отпустили, в отделе милиции начался праздник.
Ведь теперь не только премии, но и повышения по службы - гарантированы.

--

Здравствуйте, rest.

Эпопея с ГЛОНАССом успешно прошла две стадии: шумиха и неразбериха. Сейчас она
вступила в стадию наказания невиновных. С нетерпением ждем награждения непричастных.



Сборная России по футболу выступила в защиту певца Киркорова. Комментируя свое
решение футболисты заявили, что у короля эстрады очень хорошо поставлен удар
с обеих ног.



Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.



Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.



Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек. Но в
конституции написано, что править может только один.



Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст
французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык
для удобства англоязычной аудитории...



Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти
к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.



Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше - пощупать. И уж совсем
хорошо - трахнуть!



Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь
кого-то убить?!



Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее
чувство, что крепчают те, кто нас ебёт.



Если человек плывет брассом - все думают, что он купается. Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется. Если баттерфляем - выебывается.



Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.



Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил
тебе пиво...



Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское
государство. Гондурас не предлагать!



Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.



Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове.
Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"



Советы молодой жене: Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний:
поесть или потрахаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделайте
ему бутерброд.



- Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком! Я тебя знаю, ты если к моему
дому на белом коне приедешь - конь обязательно прямо под балконом насрёт...



В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.



Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего...



Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...



За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи,
поворачиваешься - уже лежат, курят...



При виде тебя, дорогая, слово пиздец в моей голове обретает материальную основу...



А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру,
второй за кулисами держит в заложниках тигренка?



Умудрённые опытом приключения знают, что бесполезно прятаться от любопытной жопы
- она всё равно их находит.



Если жена говорит, что ты её заебал, то нужно женщине посочувствовать. Если же
она говорит, что ты её забодал... сделай правильный вывод.



Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы
рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.



И наплевать - что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.



Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.



Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить
мир!



Женщина сама не знает КОГО хочет...Пока не увидит этого КОГО-ТО c другой!



Не груди красят девушку! А нет, именно они, все правильно!



Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как
у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...



Жадность - это когда того, чего совсем не надо, очень сильно нехватает.



На чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила
российская сборная. Она вообще не приехала на чемпионат.



Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский
для чайников, правила дорожного движения и кто убийца.



Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, которые это знают.



Порядочный мужчина если не обещал даме жениться - значит и не женится.



На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об
стену, в общем, от ответа ушёл...



Выходной... Мужики эротично торчат из-под капотов.



Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди... В общем,
пришла в ужас.



Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто!
В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими
трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр
тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!



Заявку на проведение светопреставления в декабре 2012 года подало Правительство
России. По мнению Путина, успешное проведение этого мероприятия улучшит международный
имидж России и разом решит все проблемы с ее инфраструктурой. Как считает премьер,
чтобы устроить конец света, у нас уже сейчас есть все необходимое, но 10 млрд
долларов Рабиновичу придется все-таки на это дело выделить.

Останавливает гаишник (Г) крутой автомобиль. Подходит. Опускаетсь стекло двери
водителя, а за рулем батюшка (Б).
(Г)- Куда так торопитесь, батюшка?
(Б)- Шпешу в храм, прихожане ждут.
(Г)- А че рука в бинте?
(Б)- Так, с джакузи вылазил, поскользнулся, поламал руку.
(Г)- Ну едьте с Богом.
Отпустил гаишник батюшку и подходит к напарнику. А напарник спрашивает: "Ну че,
скоко взял?". Гаишник отвечает что ничего не брал, так как за рулем батюшка и
еще руку поламал поскользнувшись в джакузи, типа жалко.
Напарник: "А что такое джакузи?"
Гаишник: "А я знаю? Я что в церковь хожу."



Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
- Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.



Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и
корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить
в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.



- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!



- У моей подруги эрогенная зона - волосы!
- Волосы, извиняюсь, где?



Девушка - парню:
- Случайно?! И это говорит человек, который меня трахнул!
- Это был несчастный случай.



Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
- Что Вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!



Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.



Жена мужу:
- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.



- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!



Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала!! Наконец-то папа покажет фокус!!!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!



- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!



- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...



- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся во внимании!
- Для начала безличное неполное: "Вечерело".




В трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!



- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!



Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!



- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду - обязательно
напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...



Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?



- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял...
- А я видела, как ЭТО делали кони!!! И засняла!!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!!!



В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
- Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
- Да... Подскажите, как "Спартак" сыграл?



- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.



- Скажите, это ничего,что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.



Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой,
бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!



- А чего ты себе тойоту не купишь?
- Да, боюсь с управлением не справлюсь.
- Чего там справляться, нормальная машина.
- Ну не научился я управлять мечтами!



- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!



Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как
(смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!



- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон
больше положит денег на весы!



- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Да, блин, на все выходные!



- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?



Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...



- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? Ну, погуди...



Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!



Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.



- Циклоны принято обзывать женскими именами, а как будет "снегопад" женского
рода?
- Снегопадла...



Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы
подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати
в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие
сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим
зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный
бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание,
доля от добычи и отпущение всех грехов.

--