[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь,
когда их нет.
После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин тупо увеличился в 2
раза.
Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых
- через печень.
В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный.
Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего
участия - значит, ты попал под трамвай.
Женские диеты - стоическое терпение днем и грехопадение ночью...
Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не помнишь,
какая из них твоя...
Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание Героя Украины - за
поджог Москвы в 1812 году...
Если за общим столом вы поперхнулись - заодно и высморкайтесь!
Когда влюбляешься - появляется необходимость вместо "пиздец, бля!" писать "какой
ужас"...
Прелюдия - это когда два придурка хотят секса, но долго выёбываюцца...
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..
- Гоги, это такая женщина! У меня при одной мысли о ней члэн набухает! Как ты
думаешь, это лубов?
- Нэ знаю, может, просто аллергия...
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику
и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!...
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер,
а у мамы 4?
- Значит у тебя папины гены!
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?!!
- Не, с мамой конечно не разрешит - со мной будешь спать!
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нахуя столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 сентября...
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру
обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки
везти надо.
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Почему на вопрос бота при входе на сайт: "Мы должны убедиться, что Вы являетесь
российским пользователем. Ответьте на вопрос: Какую часть тела сунул грека в
реку?" - всё равно хочется ответить "ХУЙ", хотя и знаешь правильный вариант?
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно
было заезжать).
По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально
привез откуда-то бочку рассола...
Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Вы кто?
- Простолюдин...
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!
- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!
Физрук Дмитрич:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам
пересчитать.
- Fuсkеn frik? Nо... Frikеn fuсk? Nо... Тьфу, Фрекен Бок!
Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену
потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь...
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну
этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать
в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем...".
В болгарской сборной по футболу полностью отражен физиологический цикл.
Там играют Кушев, Пеев и Сираков.
Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!",
исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько
лет исполняется имениннику - 10 или 40.
В московской компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице
отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста
тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла
к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила.
Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше
б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное
разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза.
Образованная дама:
- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
--
