Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 93)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 93 от 2007-04-18 , 06:06 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Анонс
Все мы когда-либо слушаем музыку, так пора бы о ней и поговорить. Приглашаю подписаться на конференцию "Всё это - Музыка". Обсуждаем всё: от худ. самодеятельности до светской хроники! Публикация ссылок на кряки к муз. софту, анонсы музыкальных сайтов приветствуются! Подписаться почтой: mailto:culture.music.allthismusic-sub@subscribe.ru Подписаться через веб: http://subscribe.ru/catalog/culture.music.allthismusic ru.prikol 1. Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ. Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное... В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих переговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их на другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки. Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовывать конвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самого здорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремясь контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада. Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка. Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время! Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые надевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутые поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образ золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых... Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем, ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально. Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям, заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху вниз): - Тебе че надо, кучерявый? Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к Рамилю он спросил: - Слышь? А скока там коробок? Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в коробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим, 10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после чего выдал резюме: - Две с половиной тыщи! Спрятавшийся за какими-то ящиками коммерсант дрожал от страха, когда с улицы донесся взрыв хохота. Выглянув, он увидел катающихся по земле студентов и спешно отъезжающую машину рэкетиров. Потом он молча наблюдал, как разгружалась фура, а когда пришла пора расплачиваться, по ящику тушенки получил каждый из студентов. Они уже уходили, когда коммерсант потянул за рукав Рамиля. - Ребята, а что вы им сказали? - Мы им? Ничего... Это они нам предъяву кинули... - Какую предъяву? - Да понимаете, я пересчитал ящики – длину, ширину и высоту, а ихний старший ткнул в правый-верхний-ближний, и заявил, чтобы я фуфло не гнал – он, типа, видел, что я этот ящик ТРИ РАЗА ПОСЧИТАЛ! ...И пятеро студентов мехмата потащили свое богатство в общагу. Настроение было прекрасное. Еще больше его улучшил крик коммерсанта: - Ребята!!! А это что – пароль какой-то?!!! c Ленин 2. По мотивам свадебной истории. Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их поменьше. Иногда. Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника. Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды. Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая свадьба! Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая. Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!) Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом. Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы! Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого цвета и сверху положили железный рубль с Лененым! Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и уважуха! dmgrei 3. Мой знакомый, который работает в рекламном агенстве, рассказал такую историю. Один клиент заказал рекламу чистящего средства. При этом попросил, чтобы в рекламе присутствовала ссылка на то, что этим средством пользуются популярные личности. А так как в это время во всю шла предвыборная компания, и самым популярным человеком был президент, знакомый сочинил следующий текст: "– У нашего президента чистая совесть и блестящий ум! – Это, конечно, хорошо, но недолговечно. Вот у меня раньше был чистый и блестящий унитаз, а теперь он грязный и ржавый. – Наш президент постоянно использует порошок для предания чистоты и блеска "Х", попробуйте и вы. И ваш унитаз засверкает так же, как наш президент!" Конечно, это была шутка, но клиенту очень понравилось. Его потом пришлось очень долго убеждать, что этот текст не может быть использован в рекламе. http://www.proza.ru/author.html?merin 4. Едем с коллегами на работу. Зашел разговор о замене прав, когда срок подходит. Одна женщина заявляет: - А у меня права год назад закончились, но я их менять не буду. - Почему? - А на тех правах я себе нравлюсь, а сейчас 10 лет прошло, и таких уже не будет! Вот так. 5. О дурацких шутках Приехал в гости к брательнику, пол-года не виделись. Он живет в Строгино, на 17-м этаже. Время что-то около десяти вечера. Прямо передо мной заходит в лифт девчонка (симпатичная, одета вызывающе, лет 20 на вид). Мне побольше, и выгляжу очень приличным (немного похож на молодого Льва Лещенко). Она справшивает; - Вам какой? А у меня игривое настроение; - А вам? - Мне последний. - И мне тоже (гаденько улыбаюсь и беззастенчиво пялюсь на декольте). Она молча нажимает кнопку. Едем. - Девушка, а вы не боитесь вот так вот ходить? - А что? - Нууу... Вызывающе, провоцирует... Нынче маньяков как грязи... - Это вы, что ли, маньяк? - А почему бы и нет? Вы меня здесь раньше видели? Во-от... Одет хорошо, выгляжу порядочным, а на самом деле, нажму сейчас кнопочку стоп и... Для наглядности протянул палец к панели, и тут же получаю в морду струю из перцового баллончика, сильный удар в пах (слава Богу, вскользь), после чего слышу только как раскрываются двери, дробный стук каблучков и грохот захлопнувшийся двери. Весь зареванный, в соплях и слезах доползаю до брательника, придя в себя объясняю, а затем мы вместе с ним идем извинятся (оказывается это была дочь его соседа справа). Милицию они уже вызвали, пришлось перезванивать и опять извинятся, объясняя, что вышло недоразумение. Финал. Отсмеявшись, деваха достала из сумочки травматический "Умарекс" (пистолет такой, резиновыми пулями стреляет) и заметила, что могла и пальнуть, просто баллончик первый под руку подвернулся. Я ошеломленно спросил; - А зачем такой арсенал? - Ну как же! Придурков разных вокруг, пройти невозможно. "... Дурак ты Петька, и шутки у тебя дурацкие..." На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
