Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 75)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 75 от 2007-04-10 , 06:06 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. ru.prikol
6. Сегодня. Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (сайт посвящен разгону компьютеров): "В связи с практически полным отказом системы охлаждения сервера, конференция Overclockers.ru временно не работает. Мы делаем все возможное, чтобы решить проблему в кратчайшие сроки. Но починить все вряд ли успеем до понедельника. Mech" Переразогнали, блин. 7. Навеяло историей о покосе от 02.08.06. Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне. Квартира, надо сказать, довольно большая. Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом. Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком. Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник: "У отца горло болит, а ты тут орешь!" Было стыдно. dmgrei 8. Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ (бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в которой нас заставили участвовать в качестве писцов в добровольно-принудительном порядке ("добровольно" – потому что мы могли и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из универа) Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся. Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к упомянутой квартире. Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4 огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку (звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже). Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным содержимым. Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не наблюдалось. Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да, то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я, совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит, что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры. Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру (с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно. Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи со мной больше не случилось. 9. Вот из таких историй и рождаются анекдоты. В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу. Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво приставать ко мне. Дальше диалог: - Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу. - Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою! Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру. PS. А спать легли часа в четыре. 10. История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим... Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого: - Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал и проникался... А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил... Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы... А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено... А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов: - Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса... c Ленин На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
