Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 66)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 66 от 2007-04-05 , 06:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. === Опубликовано в ru.prikol ===
1. Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо существенного... Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни – Западная Украина)... Началось с того, что дедушка Игнат пошел со своею бабушкой (и кучей других баб) по землянику. В окрестных лесах ее собирали не иначе, как ведрами – ее было не просто много, но еще и собирать ее было очень легко из-за оставленных войной воронок и окопов – на их склонах ягоды были прекрасно видны... Дедушка добросовестно наполнял свое ведро, пока, через какое-то время, ему не приспичило по большой нужде. В условиях наличия вокруг большого числа баб, дедушка решил проблему уединения, прыгнув в воронку. Там он занял позу лесной задумчивости, а, дабы совместить приятное с приятным, достал папироску и зажигалку... В этот момент его внимание привлекло движение на дне воронки. Дедушка посмотрел вниз и похолодел: прямо под ним лежала свернутая в спираль гадюка. Змея подняла голову и, глядя на непрошенного гостя, выбирала момент для атаки... Ситуация действительно была страшной – бежать дедушка Игнат не мог (поза не удобная, штаны спущены, а любое движение – и укус в обнаженную промежность гарантирован). Что делать? В руках – папироска и... Зажигалка! Дедушка Игнат немедленно приступил к реализации возникшего плана. Он стал очень осторожно опускать руку с зажигалкой как можно ближе к змее, попутно, большим пальцем, откручивая регулятор пламени на максимум... Змея напряглась, втянув голову... Медлить было нельзя, и дедушка нажал на кнопку. Длинный язык пламени устремился к змеиной морде, не обжигая, но взывая к основным рефлексам... Ура! Гадюка поспешно отвернулась и начала взбираться по склону – прочь от огня. Какое это было облегчение!!! Для каждой клеточки дедушки Игната!!! Особенно, почему-то, для клеток кишечника... В первый момент он даже успел подумать, мол, ничего – змеи глухие и вреда от резкого звука не будет... А потом настал МИГ, когда набор факторов (тесная воронка, поднесенная снизу зажигалка и неправильное питание), превратил дедушку Игната в ГЛАВНЫЙ ГАЗОВЫЙ ФАКЕЛ САМОСТИЙНОЙ УКРАИНЫ. С диким воплем, роняя по пути... э-э-э... достоинство, дедушка Игнат буквально вылетел из воронки и вприпрыжку (штаны-то – спущены) понесся через лес, навстречу славе и унизительным медицинским процедурам... В противоположном направлении, сшибая все на своем пути, улепетывала совершенно охреневшая гадюка... c Ленин 2. Спать и в то же время выполнять работу по дому – какая хозяйка не мечтает об этом? Однако одной китайской жительнице мечтать не нужно – ей прекрасно удается совмещать эти, казалось бы, несовместимые виды деятельности. Во время приступов лунатизма по ночам она стирает белье. 46-летняя женщина по фамилии Сю, проживающая в городе Ухань провинции Хубэй, уже в течении десяти лет страдает от загадочной болезни – лунатизма. Однако ни ей, ни ее близким это ни капли не мешает, а, наоборот, идет на пользу. "Она ходит во сне по меньшей мере 10 раз в году и каждый раз делает одну и ту же вещь – стирает на всю нашу семью. Проснувшись на следующее утро, она ничего не помнит и благодарит меня за то, что я так много сделал по дому", - рассказывает муж Сю. По словам супруга, он установил в доме специальные замки, чтобы в случае более сильного трудового порыва его жена не пошла ночью стирать к соседям. Вовик Свиблов, vova@sviblovo.tw 3. Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом. Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну: - Ты спишь? - Воды хочу. Дали воды. Через некоторое время: - Ты спишь? Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут: - Воды хочу! Остановиться уже сложно. Отец семейства: - Да спи уже! Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело. Расслабились, скрипеть перестали. И тут: - А теперь мне можно воды? Жигулев 4. Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится... Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя. Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями. И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца. Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в кровати не желает. И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю: "Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..." Жена реагирует мгновенно: "Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! " 5. Еду в лифте к себе в офис с парой мужиков. Один другому показывает на экране мобильника своего кота-любимца. Говорит - каждые полчаса на им любуюсь. Заитриговал меня вконец - спрашиваю, что за порода? Перс- вес 8,5кг- отвечает. Показывает-действительно кот красавец. Продолжает хвалить: жену подрал, тещу подрал... Думаю -действительно классный кот. До сих пор жалею, что телефон у него не взял- котятами разжиться.. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
