Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 80)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 80 от 2007-04-11 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. ru.prikol
6. Вредное влияние родителей... Детский сад. Младшая глуппа. - Ребята, как говорит собачка? - Гав-гав - Как говорит кошка? - Мяу - Как говорит... эээ... лисичка? - [не знаем] - А как говорит медведь? - Превед ! 7. В универе, в день выдачи стипендии на двери кассы появилось объявление: "Денег больше нет. Кассир". Народ отреагировал мгновенно, на следующий паре, под этой табличкой появилась надпись: "Кассира больше нет. Леха и Витек". 8. Продолжаю тему про "компьютерных гениев" Два года назад поменял место работы, пришел на новое одновременно с моим начальником, полковником в отставке. Работа офисная, компьютерно-бумажная. Первые дни привыкал к новому расположению предметов на столе, компьютеру, вобщем к бытовухе. Через несколько дней понял, что меня не устраивает мышка, которая все время пыталась убежать за проводом на другой конец стола и ее постоянно приходилось подтягивать. Мелочь, но раздражает. Принес из дома радиоуправляемую, которой дома почти не работал. По иронии судьбы внешне она выглядела также, с таким же логотипом, только без провода к компу. А надо сказать, что мой начальник имел привычку постоянно забегать в мой кабинет и при этом везде совать нос, задавать абсолютно не относящиеся к работе вопросы, все ему было интересно. Итак, утро рабочего дня с новое мышкой, начальник залетает, задает какие-то вопросы, и, я вижу косится на мышку, умственное напряжение раздувает его, но почему-то сдерживается с вопросом о появившемся новом периферийном устройстве. Так продолжается до обеда: забежал, вопрос, скосил глаза на мышку, убежал. Наконец, во второй половине дня его прорывает: - слушай, а почему она без провода? желая пошутить, я говорю, что да нафига он нужен, только все время мешается, взял его да и обрезал к такой-то маме. Реакция была абсолютно непредсказуемая (я думал, что посмеемся вместе): - и что, работает??? Я медленно сползаю со стула в состоянии тихого обалдевания. Говорить о том, что я пошутил, уже неудобно, говорю, что да мол, работает и показываю, как курсор бегает по монитору. После этого посещения моего кабинета стали еще чаще, при этом он внимательно смотрел как я работаю мышкой и шла почти видимая напряженная умственная работа: не подкалываю ли я его, а если это имеет место быть, то как? Наконец, часам к 5-ти выдается фраза: - слушай, а если я у своей мышки отрежу провод, она будет работать??! Я задумался, потом уклончиво отвечаю: - тут ведь как, товарищ полковник: может и будет, а может и нет, не знаю.... Моя работает... Начальник умчался к себе. Народ, который сидел у меня в кабинете, грохнул со смеху, потом, успокоились и говорят, сходи мол к нему, признайся, а то ведь сейчас отрежет, а виноватым ты будешь... Пришлось идти к нему, объяснять в вежливой форме кто он есть по сути... 9. Объявление у магазина: "Скидки 50%!!!". Чуть ниже кем-то приписано: "а н@ебки?". (c) izhstyle.livejournal.com 10. Попутчик Случилось это в лохматом перестроечном году, когда 44-й поезд еще безболезненно проходил по территории Украины. Тогда еще разрешалось погулять по платформе, купить кукурузно-рисового украинского пивка за рубли, лимонада из патоки (сахара на Украине тогда не было). Соседи по купе оказались у меня щедрые. Один был директором какого-то загнивающего кубанского завода, второй - его замом. В вагоне-ресторане было шаром покати, в вагоне-видеозале крутили какую-то муть с Ван Даммом, так что мы коротали время, занимаясь бабкингом - это то же, что шоппинг, только покупать надо у бабулек на остановках. Скупали все, что хавается, и все, что горит. Я потом еще в Тимашевской толстолобика прикупил. Тоже мне герой - на Кубань со своим толстолобиком приперся! Ранним утром, когда проезжали через Иловайск, я был разбужен и вытолкан на платформу бодрыми кубанцами (это такой народ, встают ни свет ни заря). У кубанского начальства натурально горели трубы, а местные бабки напрочь отказывались брать рубли. Украинские тугрики были только у меня, ночью в Харькове 100 тысяч рублей разменял, на всякий случай. 100.000 - по тем временам было не так много, но на пару пузырей хватило бы, даже на закусь осталось бы. Пока я носился по платформе в поисках бабки с действительно холодным пивом, заметил около нашего вагона какое-то оживление. Толпа колоритных хохлов под вопли нашего проводника грузила в вагон тело. Тело постоянно падало. Вскоре по разговору стало ясно, что это тело догоняло наш поезд с самого Харькова. Это ж на какой скорости надо было гнать их кортежу, чтобы перехватить поезд в Иловайске! Так и не найдя холодного пива для помирающих кубанских казаков, купил наспех баночного и каких-то котлет с вонючими чипсами, сделанными, очевидно, тоже из патоки. Как только зашел в вагон, увидел, что тело было все-таки погружено. Ну и конечно, на единственную свободную полку - прямо надо мной. Но самое интересное зрелище представлял стол. На нем не было ни одного живого места - все было заставлено пол-литровыми бутылками местного пива, а по середине возвышался огромный кулек с раками! - Мужики, это все наше? - спросил я шепотом. - Да ты бери, не стесняйся, хлопец угощает! - сказал директор. Тут я заметил, что кубанцы уже приговорили парочку бутылок. Пригляделся и вообще выпал в осадок: пиво было и на полу! Как поезд тронулся, бутылки начали позвякивать в такт колесам, а мне как назло хотелось спать. Чуть позже в общий хор включился и новый попутчик. Он перевернулся на спину и начал храпеть. Нет, простые смертные так не храпят. Украинский попутчик, очевидно, окончил какие-то курсы художественного храпа. Там было все - и свист, и трели, и тремоло, и тремоляндо, и даже партия бас-гитары как-то прослушивалась. Где-то через полчаса вступили ударные. Мужик слегка согнул ноги в коленях и начал постукивать по голой полке ступнями. Сначала получалось тихо так, как лапками у лягушки. Шмяк-шмяк... Мы замерли. Потому что храп вдруг прекратился. - Шо там? Наш соловей решил гопака сплясать? - сказал зам, и мы с директором прыснули. Соловей как будто услышал нас и как будто призадумался. Но пауза была недолгой. Вдруг он начал так усердно колотить ногами, что его туша поползла к краю полки. Это было уже не смешно. Мы все трое вскочили. - Ну шо ты стоишь, держи его! - прокричал директор своему заму. Зам начал запихивать ползущего мужика назад. Тот что-то промычал и резко проснулся, как обычно просыпаются после ночных кошмаров. Отдышавшись и оценив обстановку, наш попутчик понял, что он что-то учудил, и, переводя дух, произнес: - Звиняйте, хлопцы, сон страшный приснился, як будто у миня мопед не робит. - Тю... Тоже мне, велика беда мопед, - сказал директор. Он был явно разочарован такой отмазкой. - Та будто текаю от ментов, а у минэ мопед не заводится, так я педали начав вертать, як на лисапете, а вин ни идить, цепь чи ни прокручивается. Вот это уже другое дело. Все мы согласились, что причина для такого гопака была веской. Позже мужик опять заснул, но уже не храпел. Поезд уже колесил по Кубани. Казаки что-то приуныли, да все темы разговоров на вторые сутки были исчерпаны. Разрядил обстановку опять наш попутчик. Он так сильно пнул ногой по стенке, что из его кармана выспалась мелочь. Украинские медяки полетели на полку, на стол, на пол, но мужик так и не проснулся. - Видать все-таки догнали хлопца менты, - резюмировал директор. Трудно было с ним не согласиться. c Питерский Трамвай На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
