Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 82)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 82 от 2007-04-12 , 12:07 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. ru.prikol
1. Позавчера на военной кафедре. Утреннее построение, три взвода, ходит товарищ полковник, по совместительству начальник кафедры. Злой как черт - видимо с похмелья, придирается к внешнему виду, громко ругается и вообще ведет себя как начальство в понедельник. Идет фраза про недопустимость использования средств связи на территории кафедры и вдруг как по заказу женский томный голос сообщает "Зайчик, возьми трубку, это твоя любимая звонит!" и есстественно у нашего полкана (а этому зайчику уже лет 50)! Построение на этом закончилось, лежали все, включая самого трища полковника! 2. Эта история была мне рассказана на предприятии по производству бортового питания – такие есть при крупных аэропортах. Те, кто хоть раз летал на самолетах, наверняка не только пробовали их продукцию, но и видели средства ее доставки – автолифты. Это такие грузовики, чей прямоугольный кузов нависает над кабиной и снабжен Х-образным подъемником. Большая штука, и поднимать груз может высоко. Внутри лифта есть переговорное устройство для связи с водителем (вира-майна кричать) и электричество (не знаю какое и зачем). Так вот, работал на этом предприятии сисадмин – Миша. Заносчивый, как все сисадмины, но при этом – добрейшей души человек и ценный работник. Начальство в нем души не чаяло, а потому, когда Миша задумал сделать предложение своей девушке (причем - сделать красиво!) за техническую сторону вопроса можно было не волноваться. План был такой: Миша, весь такой красивый и влюбленный, должен был появиться перед окном своей избранницы (третий этаж), ну и высказать наболевшее. Поднять его на эту высоту должен был, понятное дело, автолифт. Поскольку к делу подключилось начальство, в итоге над доработкой и приведением в исполнение плана стало работать все предприятие. (Заставлять никого особо было не надо – все были рады приобщиться к столь приятному событию). 1. Антураж хромированного лифта был признан неподходящим, и над его доработкой существенно потрудились. 2. Самый опытный водитель - Коля - был командирован на место и, вместе с Мишей, разработал маршрут подъезда и меры по его освобождению (место под окном надо было застолбить заранее - чтоб занято не было, ну и много еще всяких мелочей). 3. Мише выписали матпомощь на приобретение нового костюма, цветов, ну и прочих атрибутов праздника... И вот настало то самое утро субботы. Автолифт подъехал к дому девушки и Миша дал Коле последние инструкции: - Значит, я включу связь, позвоню ей, ну там муси-пуси - ты не слушай! - а когда скажу "подойди к окну! " - поднимай! - Ок! – ответил Коля. – Удачи! Миша запрыгнул в лифт (не закрывая дверцы – так появление должно было стать более эффектным), а Коля, продемонстрировав все свое искусство, идеально ткнулся бампером в стену прямо под окном невесты. Миша, обхватив обеими руками огромный букет роз, включил свой новый понтовый "хэндз-фри". - Ленусик? Привет! Да... И я тебя... Сквозь сон Анатолий Иванович (работник охранного агентства и страстный охотник) почувствовал, что в комнате потемнело. Просыпаться не хотелось, но посмотреть было надо. Анатолий Иванович, практически не открывая глаз, встал и пошлепал к окну, задернутые плотные шторы на котором были насущной необходимостью для супружеской спальни, да еще и на втором этаже. Он отдернул шторы и МГНОВЕННО ПРОСНУЛСЯ! Улицы за окном не было!!! Вместо нее там была комната, сияющая огоньками и увешанная картонными сердечками и купидонами. Посреди всего этого стоял красавец-мужчина с охапкой роз и загадочно улыбался. Еще через секунду до Анатолия Ивановича дошло, что огоньки за его спиной сложены в надпись "ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!! " Шорох заставил его обернуться - жена села на кровати, свесив шикарную грудь и нижнюю челюсть примерно до одного уровня. Анатолий Иванович снова повернулся к окну - там все было по-прежнему, только мужчина перестал улыбаться. Леночка с умилением вслушивалась в голос любимого, когда в трубке вдруг раздалось (некоторые слова изменены): - Му... Мужик!!! Эй! Коля! Опускай! БЛИН, КОЛЯ, ОПУСКАЙ НА ХРЕН!!! Вниз! Куда еще, блин, можно опускать!!! Отменяется!!! ОТМЕНЯЕТСЯ Я ГОВОРЮ, БЛИН!!! Мужик, ты чего? КОЛЯ, БЛИН, СВОЛОЧЬ, ПАДОНОК, ОПУСКАЙ!!!! МУЖИК, ПОЛОЖЬ БЕРДАНКУ! КО-О-О-О-ЛЯ!!! c Ленин 3. Короче, сегодня стою в Василеостровском военкомате Питера. За дверью две тетки переговариваются. - Петрову поставь отсрочку. - С какого рожна??? - Ну у него дети мелкие в количестве двух штук. - Как это?? Неделю назад был один! - Ну так он сам позавчера про второго узнал!! Эх, жизнь... 4. Вчерашней историей про любопытство в туалете напомнило. Лет 10-ть назад стою в институте (тогда еще НИИЖТ) в туалете, курю. Рядом располагаются кабинки с унитазами, у одной кабинки нет двери (туалет был старый, но позже реконструировали). Залетает препод среднего возраста, дергает закрытые двери в кабинках - занято. У препода морда аж красная - сразу видно, что по-большому его приперло. Он приземляется в позе горного орла на унитаз в кабинке без двери и начинает облегчаться. Тут заходят еще два препода такого же возраста и, увидев сидящего, расплываются в улыбках, подходят к нему и говорят: "ЗдорОва! Так давно не виделись, ты где пропал, как живешь?" На что сидящий на унитазе препод с красной мордой зло так говорит: "Да вообще хуево живу, посрать блять не дают!!!" Двое интересовавшихся смущенно отвалили. c Дикий Мужчина 5. Навеяло ООО "Братаном Турбодизелем" В городе-герое Киеве есть компашка, занимаются кабелем, название - ООО "Дикий". Фамилия директора - Кабанчик :) На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
