О! Свершилось! Наконец-то! Папуля сподобился позаниматься компьютером со своей единственной (как он надеется) дочуркой. Данное эпохальное событие свершилось вчера, в аккурат после окончания первого вечернего ужина (у папульки их обычно два или три: первый случается сразу после возвращения домой с работы, второй – где-то перед сном, а третий – когда папулька встает ночью, открывает холодильник и пытается оттуда достать немного еды, роняя кастрюли и будя весь дом.) Папулька насытился, выпил бокальчик красного вина, пришел в благодушное настроение и только-только сел в очередной раз мучить свой Lines, как я уловила момент и набросилась на папульку дикой кошкой. - Папа! – сказала я строгим голосом. – У нас была некоторая договоренность, между прочим. И между прочим, эта договоренность состоялась уже почти две недели назад. Мне грустно думать, - добавила я голосу
встревоженные нотки, - что моя папулька нарушает свои договоренности. Эдак у дитя (я себя имею в виду) возникнет чувство неуверенности в собственном родителе. А что может быть хуже? - Что, доча, что такое? – всполошился папулька. – Я разве отказываюсь? Ничего подобного. Но ты же видела: папулька на той неделе был сильно занят, поэтому не смог уделить доче необходимого внимания. - Ну да, - сказала я саркастично. – Был занят. Знаю я, как и где ты был занят. Три раза на той неделе в преферанс с главным бухгалтером играл. - Але, моральная комиссия! – сказал папулька, сразу озверев. – У меня, если ты еще не в курсе, есть твоя мамочка. И мне вполне достаточно ее наставлений, выпиливаний и ежевечерней морализации. Так что ты мне тут заканчивай свои претензии. Будешь заниматься компьютером – сейчас и начнем. Хочешь морали читать – иди в свою комнату
и читай их телевизору, а то он что-то плохо стал показывать. - А я и ничего, пап, - заторопилась я. - Хочу компьютером заниматься. Какая мне разница, во что ты играешь? - Вот то-то, - сказал папулик и сразу успокоился. – Итак, дочка, приступаем к первому занятию. Компьютер, дочка, состоит из следующих предметов: телевизор, который мы называем монитором, клавиатуры, которую мы называем "Клава" и мышки, которую мы называем мышкой. - Поняла, - сказала я. – Телевизор называем монитором, клавиатуру называем кейбордой (этому слову я уже научилась у Сергея), а мышку называем мышкой. - Молодец, - сказал папулька. – Ну что, на первый раз достаточно? - Не понял, - произнесла я голосом Брюса Виллиса. – Сдается мне, папаша, что вы хотите меня кинуть, как престарелую девственницу. - Слушай, - ответил папулька нервно, - не надо в разговоре со мной цитировать
свои идиотские фильмы. Меня это раздражает. Или дальше занимаемся, или я буду работать. - Занимаемся дальше, - твердо сказала я. – Кстати, а как называется вот эта серая коробка? - Какая серая коробка? – не врубился папулька. - Вот эта, - и я показала на коробку, куда тянулись шланги от кейборды и мыши. - Ну, дык, это... компьютер это и есть, - сказал папулька, несколько растерявшись. - А-а-а-а, - уважительно сказала я. – Вы в этом смысле! Теперь все понятно. - Ну ты, мать, даешь, - даже как-то испуганно сказал папулька. – Что за дикая серость? Первый раз в жизни компьютер видишь, что ли? - Не первый, - твердо сказала я, вспоминая сцены в доме у Сергея, которые предпочла бы не вспоминать. – Но откуда я знаю, что именно это – и есть компьютер. Я всегда думала, что компьютер – это где экран. - Не, точно она вся в мамашу,
- пробормотал себе под нос папулька и уже громким голосом продолжил. – Итак, доча, вот эта серая бандура и есть компьютер. Сейчас я его выключу, а потом мы выясним, как это дело включается, - с этими словами папулька быстро произвел какие-то манипуляции и монитор погас. - Компьютер, доча, включается вот этой кнопкой, - сказал папулька, утопил пальцем серую кнопку на компьютере, и экран снова загорелся. - А выключается наверняка ей же, - догадалась я, надавила на ту же кнопку, и экран снова погас. Папулька икнул от неожиданности и почему-то возмутился: - Але! Дочка! Ты куда свои пальцы-то тянешь без разрешения преподавателя? Компьютер выключается вовсе даже не так. - Это почему это? – удивилась я. – Любые приборы одним тумблером включаются и выключаются. - Но не компьютер, - заявил папулька. – То есть, если бы в нем не было никакой операционной
системы, то можно было бы выключать этой же кнопкой, но в нем есть, - тут папулька благоговейно поднял глаза к нему, - величайшая операционка под называнием Виндоуз, которая умеет выключать компьютер более грамотно, чем просто этой кнопкой. - Не поняла, - заявила я. – Что значит – более грамотно? Сама себя из розетки выдергивает, что ли? - Нет, - сказал папулька. – Ну как бы тебе объяснить? Чтобы выключить компьютер, надо выполнить следующую последовательность действий: нажать на кнопку "Пуск", выбрать "Завершение работы", а в нем выбрать пункт "Выключить компьютер", после чего нажать Enter. - Ни фига себе! – возмутилась я. – И это называется "более грамотно"? А с бубном вокруг компьютера при этом побегать не надо? - Иногда надо, - сказал папулька и почему-то немного загрустил. – Ладно, - сказал он. – Включаем компьютер и учимся дальше,
- с этими словами он снова надавил на кнопку включения. Компьютер померцал экраном, прогнал какие-то цифири, потом на нем что-то долго происходило, а затем на экран вывалилось какое-то сообщение на английском. - Вот видишь, - сказал папулька и заметно занервничал. – Меня на работе строго-настрого предупредили, что выключать машину надо всегда так, как я тебе рассказал. А ты своим пальцем шаловливым ткнула куда не следует, вот проблемы и возникли. Что делать-то? Как я в Lines играть буду? - Да ладно тебе нервничать-то, - сказала я успокоительно. – Если что, Сергей поможет. Хочешь я ему позвоню? - Ну звони, конечно, - совсем издергался папулька. – Видишь, компьютер не загружается. Сергей, на счастье, не сидел в своем Интернете, так что я дозвонилась очень быстро. - Сергей, - закричала я в трубку, даже не поздоровавшись. – У нас тут компьютер какой-то
вопрос задает и не грузится. - Какой вопрос? – недовольно спросил Сергей, который до моего звонка явно сладко спал. – Есть ли жизнь на Марсе? - Да нет! – радостно сказала я. – Он говорит, что на нем обнаружена какая-то ошибка и спрашивает – исправлять ее или нет. - Конечно обнаружена ошибка, - удовлетворенно сказал Сергей. – Эта ошибка называется Windows95. Ее и надо исправить на вашем компьютере. - Так чего делать-то? - Скажи, чтобы исправляла, - скомандовал Сергей. - Он говорит, чтобы исправляла, - передала я папульке. - И чего? – совсем озверел папулька. – Чего делать-то? - Чего делать-то? – заорала я в трубку. - Блин, да на Enter нажать, - в свою очередь возмутился Сергей. – Вы там чем вообще занимаетесь? Надо же головой думать, а не седалищным нервом. - Блин, надо на Enter нажать, - скомандовала
я папульке, благоразумно пропустив замечание на тему седалищного нерва. Папулька нажал на Enter, компьютер еще минут пять хрюкал что-то свое, а потом загрузились папулькины любимые облачка. - Ура-а-а-а! – закричал папулька. – Вот я снова вернулся в лоно святой католической церкви! Он быстро забегал пальцами по клавиатуре, загрузил свой родной Lines и в то же мгновение забыл о моем существовании. - А я сегодня первый урок по компьютеру получила, - похвасталась я Сергею. - Поздравляю, - сказал он и зевнул так, что я побоялась за судьбу его телефона. – Больше вопросов ко мне нет? А то ты своим звонком прервала такой шикарный сон! Мне снилось, что Билл Гейтс попал в Ад и его окружают компьютеры с юниксом и полуосью. Дай досмотреть-то это счастье. - Да и пожалуйста, - я немного обиделась. – Спасибо за помощь, - начала было я, но этот невежа уже повесил
трубку. Папулька, между тем, резался в свой Lines, похрюкивая от удовольствия. - Папуль, - решительно сказала я. – Может быть еще сегодня позанимаемся? - Поразительно, - ответил папулька, не отрывая глаз от экрана, - как у некоторых людей, которые чуть было не лишили своего законнорожденного родителя заслуженного отдыха, начисто отсутствует совесть. - Намек понял, - грустно сказала я и отправилась на кухню к мамульке, чтобы мы вместе смогли оплакать нашу женскую долю. *** Прошло время. Папулька уже привык со мной заниматься и железно посвящает общению с дочкой пару вечеров в течение недели. Я стала в компьютере кое-что понимать. По крайней мере, монитор с клавиатурой уже не путаю. Как-то днем звонит Сергей. Он в последнее время что-то довольно часто стал сам звонить. Раньше такого не наблюдалось. - Привет, - говорит. - Здравствуй, милый, - проникновенно
говорю я, пытаясь привести в чувство таблицу в Excel-е. - Чем занимаешься? – интересуется любимый. - Кастрюли отдраиваю, - объясняю я. Конечно, мне хочется похвастаться, что я сейчас осваиваю линковку данных между разными листами рабочей книги Excel-а, но пока еще не могу выговорить такую мудреную фразу. - А, - отвечает Сергей и надолго задумывается. - Ну? – продолжаю я этот интереснейший разговор. - Ты, это... - начинает Сергей. – Как идут занятия по компьютеру? - Все тип-топ. Папулька сначала все время злился... Ну, ты же знаешь, что он и сам – не особенно продвинут в компьютерном плане. Он только по Lines большой специалист, а меня интересуют несколько другие вещи. Но я ему задаю вопросы, на которые он не может ответить, он сначала раздражается и ругается, а потом мы вместе садимся разбираться, после чего кое-что проясняется. - Молодец!
– хвалит меня Сергей. – Еще немного, и с тобой можно будет в приличное общество выходить. - Это в какое такое общество? – осторожно интересуюсь я. - Ну, в Интернет-кафе, на фидопойку... Мало ли куда, - неопределенно говорит Сергей. Я сначала несколько обижаюсь, потому что Сергей достаточно явно высказал пренебрежение моими компаниями, где ему, видите ли, не с кем поговорить о компьютерах. С другой стороны, я сама выбрала такой путь, так что чего уж обижаться? - Слушай, - внезапно говорит Сергей. – А тебе домашние задания дают? - Конечно, - удивляюсь я. – Куда же без домашних заданий? У меня, можно сказать, практически только в них обучение и состоит. На той неделе попросила папульку обучить меня Access-у, так он заявил: "Вот тебе задание к следующему занятию: освоить Access". Ну, я осваивала, осваивала, а когда пришла на занятие, то выяснилось,
что папулька этот Access вообще первый раз в глаза видит. Так я и не поняла – освоился у меня этот Access или нет. - А ты в самое главное врубилась? – подозрительно спрашивает Сергей. – Для чего вообще этот Access существует? - Ну наверное я у тебя – круглая дура! – саркастично отвечаю я. – Конечно врубилась. Access создан для работы с базой данных "Борей". - Так, - говорит Сергей. – Ясно. А сегодня у тебя что на дом? - Да с Excel-ем вожусь, будь он неладен. Папулька его довольно неплохо знает, надавал всяких заданий, а я разобраться не могу. - Ну и приходи тогда ко мне! – радостно говорит Сергей. – Я тебе буду помогать домашнее задание делать. - А чего? Это мысль, - задумчиво говорю я. – Только ты у себя приберись хоть немножко, ладно? - О чем разговор? – обижается Сергей. – Чистота будет, как
в Третьяковке. - Кстати, ты в курсе, что ее на ремонт закрыли? – интересуюсь я. - Да ты что? – удивляется Сергей. – Когда я там был в прошлый раз, никакого ремонта и не намечалось. - А когда ты там был в прошлый раз? - В третьем классе. - Ясно, - решительно говорю я. – Марш убираться, а я потихоньку к тебе направляюсь. Главное, со стульев и кресла свои железки убери. А то мне после твоего посещения брючки пришлось выкидывать. Мама сказала, что меня как будто голуби поклевали. - Это от видеокарты, - радостно заявляет Сергей. - Ага. Вот и сделай так, чтобы этих видеокарт и тому подобной мерзости на стульях не валялось. - Ради взгляда прекрасной дамы я готов на любые страдания, - галантно заявляет Сергей. - Это еще откуда? – подозрительно спрашиваю я. – Ты что – начал книжки читать? - Да нет, - объясняет Сергей. –
Это новый квест появился. Там таких фраз – хоть обговорись. - Понятно. Ладно, жди меня и я приду. Только очень жди. - Это еще откуда? – подозрительно спрашивает Сергей. – Я что-то такой игры не помню. - Да нет, - объясняю я. – Это из книжки. Там подобных фраз – хоть обцитируйся. - Ладно, жду, - говорит Сергей и вешает трубку. У его подъезда сидят все те же бабульки. - Приветствую стражей законности и добропорядочности, - вежливо здороваюсь я (вы помните, что я с бабульками у подъезда никогда не ругаюсь.) - А-а-а-а, Ирка к вивисектору пришла, - радуются бабульки. - Никакой он не вивисектор, - объясняю. – Просто ученый. - Ага, ученый, - злорадно говорит самая вреднючая бабулька. – А чего он тогда кошек дерет? - Ничего он не дерет. Это у него компьютер так орет. - Ну точно – псих ненормальный, - радуется другая
бабулька. – Это у кого ж в здравом уме кампьютир будет кошками орать? Кампьютир – это для вычислений, вот. - Да ладно вам, - успокаивающе говорю я. – Вы бы лучше над парнем шефство взяли. А то он питается только хлебом с пивом и спит по два часа в сутки. За ним же – будущее нашей страны. - Скажешь тоже – будущее, - бормочут бабки, но задумываются. - А что, - спрашивает бабка в ситцевом халате. – Он правда всухомятку питается? - Не то слово, - отвечаю я, чувствуя, как на глаза слезы наворачиваются. - И что, - спрашивает та же бабка, у которой тоже слеза начинает вскипать в глазу, - супчик даже не каждый день кушает? - Какое там – каждый день, - безнадежно машу рукой я. – Вообще никогда не кушает. Он даже и не знает, что такое супчик. - Во дела, - поражаются бабульки. - А что же ты, красавица, - интересуется самая
въедливая старушка. – Ты-то что за ним не следишь? Почему супчики не варишь? - Меня не пускают, - объясняю. – Я веду длительную осаду и постепенно возвращаю парня к нормальной жизни. Но каждый день приходить не могу, а то воспитательный процесс неправильно пойдет. Он должен спинным мозгом чувствовать разницу между моими присутствием и отсутствием. Чтобы отсутствие давило на сознание и желудок. - Во излагает, - восхитилась бабулька в соломенной шляпе. – А с виду – обычная намазюканная современная дурочка. - Ладно, красавица, - говорит самая главная бабулька, сидящая в центре. – Шуруй к своему вивисектору-сухомятщику, а мы подумаем. Только если как в прошлый раз, ты кричи, - строго говорит она. – Мало ли что... Как в прошлый раз милицию вызвали, так и сейчас вызовем. Ты не думай. И даже не посмотрим, что участковый там опять на несколько дней застрянет,
как тогда... А шефство над твоим ученым – возьмем. Нам же лучше, если он все время на глазах будет. Так хоть дом своими электрониками не спалит. - Спасибо, бабушки, - прочувственно говорю я и направляюсь в подъезд. Поднимаюсь на его площадку и нажимаю кнопку звонка. Слышится какой-то щелчок и вдруг жуткий громовой голос произносит: - What are you waiting for? Christmas? Я сначала оцепенела, но вспомнила, что в прошлый раз меня тоже встречал механический голос, поэтому быстро произнесла волшебную фразу, надеясь, что дверь сама откроется: - Майкрософт – маст дай. Дверь осталась неподвижной. - Линукс – рулез! – неуверенно произнесла я еще одну из фраз, которую слышала от Сергея, но и она видимого эффекта не возымела. - Ну и чего ты ждешь? – раздался голос Сергея и дверь открылась. – Нового года? Дверь же открывается сразу после
нажатия на звонок. Это новая дурка такая. Но я не могла вымолвить ни слова, глядя, как завороженная, на своего милого. - Сережа! Боже мой, - наконец, смогла выговорить я. – Что ты сделал с прической? - Во дела! – удивился он. – Ты же сама говорила, что меня портят длинные волосы. Вот и постригся. А чтобы каждую неделю потом не бегать в парикмахерскую, постригся так коротко, насколько у парикмахерши машинки хватило. - Слушай, - сказала я. – А мне даже нравится. У тебя, оказывается, лоб такой высокий. Да и голова – вполне благородной формы. - А что значит – "голова благородной формы"? – заинтересовался Сергей. - Ну... - начала было объяснять я, но внезапно поняла, что сути этой фразы никогда не понимала. – Короче, - решилась я, - башка у тебя – любо дорого посмотреть. - А, - успокоился Сергей. – Так бы сразу
и сказала. А то все какие-то формы, формы. Какие есть формы, такие и есть. Тут я внезапно обратила внимание на его одежду. - Сережа! Зачем ты бабочку на майку нацепил? - А чего? – застеснялся он. – Хотел принарядиться к твоему приходу. Ты же все жалуешься, что я одеваюсь как-то не так. Вот вчера специально купил бабочку. Правда прикольная? - Ну да, - несколько растеряно отвечаю я. – Только почему ты ее на майку надел? - Уж извиняйте, - внезапно разозлился он. – Фраков и шмокингов у нас нема. Мы из простых, мелкопоместных. Не понимаю – чего ты придираешься? Майка же белая. Вот если бы я бабочку на черную майку надел, тогда претензии были бы вполне закономерны. - Да нет, Сереж, не волнуйся! Все в порядке! – заторопилась я, боясь, как бы он не разобиделся вконец. – Я просто была приятно поражена твоим новым обликом. Кстати, ты сейчас
очень похож на жреца из "Мумии"... - Не помню такой игры, - мрачно буркнул Сергей, все еще дуясь. - Ну хорошо, - сказала я. – Ты сейчас – вылитый Дюк Нюкем (мне его папулька демонстрировал.) - А ты – вылитая Лариса Крофт, - почему-то совсем разобиделся Сергей. - Это из какого фильма? – не поняла я. - Это из передачи "Спокойной ночи, малыши", - саркастично ответил Сергей. - Слушай, Сереж, во-первых – я до сих пор стою на пороге. Во-вторых – если ты не собираешься помогать мне делать домашнее задание, я лучше уйду. - Ой, пардон, совсем ты меня заговорила с этими бабочками и прическами. Заходи, конечно, - и он широко распахнул дверь. В квартире, как ни странно, было прибрано. На его, конечно, манер, потому что все железяки были свалены в одну кучу и накрыты простыней. Но по стульям и креслам они не валялись, так что я хоть была
спокойна за свою одежду. - Кушать хочешь? – великосветским тоном поинтересовался Сергей. - А что у тебя есть? – невинно спросила я. Вопрос, как было видно, застал его врасплох. - Ну, пельмени есть, - Сергей поднял глаза к потолку. – Только я их, по-моему, в прошлом году покупал. О! Сосиски есть! Будешь сосиски? Сейчас я их живо разморожу, а на гарнир найдем пару банок пива. - Где ты их собираешься размораживать? – поинтересовалась я. – У тебя же нет микроволновки. - Спокуха, - довольно сказал Сергей. – Настоящий программист всегда найдет где разморозить сосиски. У меня же – третий пентиум. - И что? – не поняла я. - А то что он греется, как последняя зараза. На нем не только сосиски, на нем быка можно разморозить. - Знаешь, Сереж, я что-то не очень хочу кушать. Давай лучше позанимаемся Excel-ом. - Как скажешь,
- отвечает Сергей и включает компьютер. - Слушай, - говорю я, внимательно глядя на процесс загрузки. – А твой любимый Линукс тоже называется Windows98? - Да нет, - морщится он. – Линкус вчера подох. Что-то я не то с ним сделал. Так что здесь сейчас установлены винды, но только для изучения коварных планов врага. - Поняла, - говорю я. – Жаль. А я так хотела на этот Линкус посмотреть. Ты мне давно обещал пингвинчиков показать. - Дались тебе эти пингвинчики, - злится он. – Ты в гости пришла или в зоопарк? - В гости, в гости, - успокаиваю его я. – Запускай Excel. Сергей некоторое время возится с компьютером, затем на экране появляется знакомая картинка с Excel-ом. - Ну? – несколько высокомерно говорит он. – Чего тебе не ясно? Как файл открывать? - Да ладно тебе, - даже обижаюсь я. – Ты меня совсем за дурочку держишь? Мне
не ясно как в разных вычислениях использовать постоянное значение одной из ячеек и как брать значения ячеек из другого листа. - А-а-а-а-а, ты в этом смысле... - говорит Сергей и надолго задумывается. – Ну и в чем проблема? Берешь и подставляешь адрес ячейки во все вычисления. - Это понятно. Но если мне надо скопировать формулу, то адрес постоянной ячейки меняется. А мне нужно, чтобы он не менялся при переносе формул. - А он действительно меняется? – недоверчиво спрашивает он. - Век компьютера не видать! – поклялась я. - Странно, - говорит Сергей. – Может надо как-то явно указать, чтобы он не менялся. - Конечно надо указать! – начинаю злиться я. – Вот я тебя и спрашиваю – что надо указать? - А мне откуда знать? – в свою очередь злится Сергей. – Я же программер! Мне если что надо вычислить, пишется программа,
а не используется твой дебильный Excel, который при переносе формул сам адрес меняет. - Мой дебильный Excel? – взрываюсь я. – Это все твой дебильный компьютер. Из-за тебя же начала изучать всю эту бодягу, а теперь это оказывается мой дебильный Excle. - Ты еще скажи, что это я виноват, что деБилльный Excel чего-то там куда-то не так переносит! – уже в полный голос орет Сергей. - А кто в этом виноват? Я виновата? - Ну уж не я – это точно! – Сергей орет так, что изображение на мониторе начинает подрагивать. - Знаешь, милый, я, пожалуй, пойду, - говорю я, вскакиваю со стула и направляюсь к двери. - Да подожди ты, Ир, мы же еще даже не начали заниматься, - еще по инерции орет Сергей. - Мы уже позанимались вполне достаточно, - заявляю я и великосветским тоном произношу: - Спасибо, милый. Ты мне очень помог. С этими словами исчезаю за дверью.
Снизу бабульки как всегда на страже. - Что случилось? – интересуется самая настырная. – Чего вы там орали-то, как стадо бизонов при встрече с паровозом? - Делали домашнее задание по программированию, - объясняю я. - Понятно, - говорит другая бабулька. – А мы-то думали, что вы там этику и психологию семейной жизни изучаете. Уж больно похоже. - Рано мне еще замуж, - решительно говорю я. – Боюсь, что будет много разочарований. - А ты не бойся, - успокаивает третья бабулька. – Разочарований все равно будет на порядок больше, чем ты думаешь. Так что расслабься и приготовься к неизбежному. - Спасибо, - отвечаю я. – Вы меня очень успокоили. С этими словами отправляюсь домой, по пути колотя сумкой о все фонарные столбы. Они-то, конечно, ни в чем не виноваты, но мне же надо на чем-то злость выместить. Можно, конечно, на папульке, но папулька
сам на ком хочешь злость выместит.
