Поздравляю всю молодежь с прошедшим праздником - Днем Молодежи!
(немного тавтологии)
Алекс Экслер. Записки невесты программиста (6/24)
______________________________
Жизнь идет. С моим благоверным я по-прежнему встречаюсь, и мне уже кажется, что знаю его всю жизнь. Папулька после того случая с хорьком немного успокоился и уже не выискивает мне альтернативных женихов, но все же время от времени приводит в дом - как он говорит - "деловых партнеров" и заставляет меня с ними ужинать. А и ладно. Мне даже льстит, что папулька так переживает. Нет, к Сергею он вполне неплохо относится и уважает его профессиональные знания. Но папулька считает, что у меня должен быть выбор. Смешные они, родители. Как будто я без него не могу выбрать, если уж очень понадобится. Сергей же время от времени заводит разговор на тему, что пора бы нам пожениться, но делает он это уж как-то очень по-мужски. Как бы между прочим и как бы в шутку. А я в шутку замуж выходить не собираюсь, поэтому жду, когда он сподобится предложить руку и сердце так, как полагается без этих своих
подхихикиваний и хождений вокруг да около. Есть, конечно, проблемы в общении, но я думаю, что это связано не конкретно с ним, а с огромной разницей в устройстве мозгов мужчины и женщины. Вот ну никак в некоторые моменты они не могут понять друг друга. Это надо осознать и с этим надо смириться, чтобы не стать законченной феминисткой и мужененавистницей. Я так думаю, что не надо мужиков не любить за то, что временами они кажутся чудовищно тупыми и недалекими. Надо их просто пожалеть. Ведь они не виноваты в том, что родились мужиками. Почему я обо всем этом сейчас вспомнила? Да после одной истории, которая приключилась вчера. Сижу я дома, готовлю курсовую. Раздается звонок. Снимаю трубку... Ба-а-а-а-а-а! Сергей объявился после недельной пропажи. Ну, послушаем, что скажет... - Здорово, Ирка, - раздается в трубке радостной голос Сергея. - Как жисть девичья? Как память соответствующая? -
Ого, - говорю я. - Ты чего это сегодня такой игривый после недельного отсутствия? Нашел себе, что ли, девушку-программистку в своем Интернете? Ростом в метр и с квадратной головой? - Ир, - пугается он. - Ты где такие пошлые шутки вычитываешь? Или тебе какой-нибудь гад в институте рассказал? Так я зайду к тебе в институт. Объясню ему - что можно девушкам рассказывать, а что нельзя. - Эти гадости я вычитала в твоем любимом Интернете, - объясняю я. - Папульке уже неделю назад это безобразие домой поставили. Как он сказал мамульке, "чтобы биржевые котировки ночью смотреть". Бедная мамулька. Я как-то ночью долго не спала, проходила мимо папулькиного кабинета и сама увидела, какие котировки его интересуют. Как выяснилось, кроме блондинок у него ничего не котируется. Вот дурной вкус у родителя оказался! Я прям расстроилась. - Мда-а-а-а, - неопределенно протянул Сергей. - Блондинки - это
да. Фигня полная. А вот мулатки... - начал было он и осекся. - Чего мулатки, - елейным голосом спросила я. - Так у вас, Сергей Владимирович, мулатки нынче котируются по ночам? И как проходят котировки? С должным эффектом? - Да что ты несешь такое?!? - пугается Сергей. - Какие мулатки? Какие котировки? Я всю неделю пахал, как трактор "Беларусь" на частном огороде. Написал 3 программы, 10 отладил и привел в чувство рухнувшую здоровенную базу данных. Спал три часа в сутки, да и то - сплошные строчки программ и рухнувшие индексы снились. Я попробовала себе представить рухнувшие с пятого этажа индексы, но не смогла. - Ладно, - говорю, - верю! Верю, что ты - боец невидимого фронта и мулатками интересуешься только в профессиональном смысле. Верю, что ты уже все пальцы себе стер о клавиатуру, занимаясь непосильным физическим трудом... Кстати, как там ваша ненаглядная фирма поживает?
Как Игорь Борисович? Все так же носит свои дурацкие шейные платки? - Ой, - говорит он. - А ты откуда моего начальника знаешь? - Да уж, доводилось встречаться, - неопределенно говорю я, стараясь его позлить. - Это где? - и в самом деле злится он. - Где надо, там и довелось, - говорю я, изобразив на лице лучезарную улыбку. На том конце провода молчат и слышится тяжелое звериное дыхание. - Ладно, - говорю, - проехали. Да не злись ты. Просто мой папулька с ним знаком и как-то к нам в дом приводил этого хорька. - А откуда ты знаешь, что его на работе "Хорьком" зовут? - сразу успокаивается Сергей. - Нетрудно догадаться, - язвительно отвечаю я. - Достаточно на него разок взглянуть. - А-а-а-а! - врубился Сергей. - Теперь понятно. - Ну слава Богу! - Слушай, - говорит мой благоверный. - Я чего звоню-то... - Не знаю. Лично я это уже час пытаюсь выяснить,
- отвечаю я. - Да просто хотел зайти к тебе минут через двадцать, - не слушая меня, говорит он. - Мне такой анекдот рассказали - супер! Но его по телефону не так интересно рассказывать. - Ага, - понимаю я. - Так ты мне позвонил сказать, что хочешь ко мне зайти? - Ну да. - И это заняло у тебя порядка часа? - Так это ты все балаболишь и не даешь мне ни слова сказать, - говорит этот негодяй с неподдельным возмущением. - Что-о-о-о-о-о? - возмутилась я. - Что слышала! - не сдается Сергей. - Все балаболишь и балаболишь - бал-бал-бал, бал-бал-бал, - передразнил он. - Я и слова вставить не могу. - Так, - говорю я, максимально стараясь оставаться спокойной. - Я жду тебя дома. Только рекомендую надеть бронежилет и взять с собой пару упаковок пластыря. - Да ладно тебе, Ир, - веселится он. - Я же пошутил, - с этими словами он бросает трубку. Нет, вы видали? Ничего
себе шуточки! Все-таки, мужиков надо давить. Или воспитывать. А кто этим займется, как ни мы? Через полчаса раздается звонок в дверь. Явилось мое чудо природы. Притащил в подарок какую-то дурацкую книжку то ли по бухгалтерии "1С", то ли еще по чему-то... На обложке было написано "С++". Наверное, какая-та новая версия. Сделав этот роскошный подарок, благоверный упал на диван и стал булькать от смеха. - Чего забулькал? - недовольно спросила я. - Анекдот уж больно смешной, - пробормотал Сергей и снова забулькал. - Ну давай, рассказывай, - совсем разозлилась я. - Булькает тут, как месторождение метана в болоте... - Ну, слушай, - бархатным голосом начал Сергей. - Мужика спрашивают: "Какова вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?" "Ну, - отвечает тот, - одна миллиардная". Задают тот же вопрос женщине. Та отвечает: "Вероятность составляет пятьдесят процентов".
"Почему?", - спрашивают ее. "Потому что или встречу, или не встречу!", - отвечает та, - и Сергей захохотал уже во весь голос, опрокинулся на спину и начал сучить ножками. Я стою и недоуменно смотрю на парня. Что это с ним? Смеется, как полоумный непонятно над чем. - Чего смеешься-то, чудик, - не выдерживаю я. - Чего смешного? Что мужик неправильно ответил? Сергей посмотрел на меня мутным взором, а потом захохотал так, что чуть не свалился с дивана. Не-е-е-ет, с парнем явно что-то не то. Надо, думаю, ему палец показать для проверки. Показываю палец. - Пятьдесят процентов! - взвизгивает он, уже просто изнемогая. - Или встречу, или не встречу! - Ну и что такого-то? - уже совсем раздражаюсь я. - Чего ты ржешь, как лошадь Тараса Бульбы? - Так смешно же, - пытается объяснить Сергей. - Как это может быть, что вероятность встречи динозавра - 50 процентов? Их же в природе почти
не существует. - Ну и что, - не даю сбить себя я. - Тетка же правильно ответила: или встречу, или не встречу. Значит вероятность составляет 50 процентов. Так что чего ты тут ухохатываешься - мне не очень понятно, поэтому хочется тебя или подушкой треснуть, или просто разорвать на десять маленьких программистов. Кстати, когда ты ржешь, у тебя лицо становится очень глупое. Точнее, - поправилась я, - еще глупее, чем когда ты не ржешь. - Блин, ну ты никак не поймешь, - стонет Сергей и снова начинает смеяться, - что вероятность встречи - это одно, а вероятность увидеть - это совсем другое! - Ты, по-моему, сам уже запутался, - замечаю я. - Да прекрати ты смеяться! - начинаю орать на всю квартиру, потому что он, если честно, уже замучил. Сергей сразу успокаивается. - Вот смотри, - говорит он серьезно. - У меня одна монетка. - Ну... - Я ее кидаю. - Кидай, только не в
окно. - Какова вероятность того, что выпадет решка? - Пятьдесят процентов. - Правильно! Почему? - Потому что или выпадет, или не выпадет. - Хмм... - задумывается он. - Ну, ладно. А теперь предположим, что я бросаю две монетки. - Одного достоинства? - уточняю я. - Это не суть важно. - Важно. - Ну, хорошо. Две монетки одного достоинства. Так вот, какова вероятность того, что они ОБЕ... Подчеркиваю - ОБЕ выпадут решкой. - Пятьдесят процентов, - отвечаю я твердо. - Потому что или выпадут, или не выпадут? - уточняет он, как последний идиот. - Ну конечно! - Блин, - орет он. - Так вы же от теории вероятности ничего не оставляете! По-вашему, по-женски, любое событие имеет пятидесятипроцентную вероятность, потому что или произойдет, или не произойдет. - Ну да, - отвечаю я. - Так и получается, если вопрос задавать соответствующим образом. - О,
боже, - Сергей хватается за голову и начинает раскачиваться на диване. - Зачем, спрашивается, я в институте тервер год учил? Такая красивая наука... Метод Монте-Карло, - процитировал он. - Во-во, - говорю. - Я так и думала. - Что ты так и думала? - Что вся ваша мужская теория вероятности сводится к картам, выпивке и бабам. - Почему ты так решила? - потрясенно спрашивает он. - Да ты сам только что сказал, что всю эту теорию вероятности придумали в Монте-Карло, где никакая теория в жизни не работала. Сергей потрясенно замолчал. - Знаешь что, милый, - снисходительно говорю ему я. - Хочешь я тебе объясню, в чем соль твоего любимого анекдота? - Давай, - говорит он тихо. - Смешно в нем то, что мужик ответил неправильно. Вот это - действительно смешно. - Как это? - А очень просто. - Динозавры сейчас существуют? - Нет. - Значит какая вероятность
того, что его можно встретить на улице? - Ну... Ничтожная. - Неправда. - Как это? - Да очень просто. Вероятность того, что я встречу на улице динозавра, плезиозавра, Билла Клинтона или тебя - составляет ровно пятьдесят процентов. Потому что или встречу, или не встречу. Понял теперь, умник? - Ир, - говорит он тихо. - Можно я пойду домой? Мне еще программу отлаживать. - Идите, Сергей Владимирович, - высокомерно говорю я. - Идите и осознайте глубину своего морального падения. А когда осознаете, то позвоните и принесите извинения за свой идиотский смех. Договорились? - Договорились, Ирина Борисовна, - тихо говорит он. - Ну, я пошел. - Прощай, моя любовь, - говорю я и делаю пируэт. - Не грусти, что у тебя мозги плохо ворочаются. У вас, мужиков, с этим делом - вообще не в порядке. Так что не ты один. Но вы в наших руках, поэтому все будет в порядке. Сергей осторожно
клюет меня в щеку, выходит, захлопывает дверь, и после этого я на площадке опять слышу жуткий взрыв его идиотского смеха, который эхом отражается от всех стен подъезда. Нет, все-таки иногда он выглядит полным придурком. Ненавижу мужчин! Надо феминисткой становиться! *** Свершилось! Наконец-то Сергей сделал мне официальное предложение руки и сердца! Спрашиваете, как это все было? Все было так, как и полагается! Сергей позвонил вечером и сообщил, что завтра мы идем в очень хороший ресторан. Я поинтересовалась, чего надевать - туфли или кроссовки? Потому что это сильно зависит от того, каким образом мы будем туда добираться. Если на трамвае, то можно и в туфлях пойти, а если пешкодралом, тогда лучше кроссовки надеть. Сергей обиделся на этот бестактный вопрос и заявил, что заедет за мной на такси... К назначенному часу я в красивом вечернем платье уже была наготове. Когда в дверь раздался
звонок и я открыла, то потеряла дар речи... За дверью стоял Сергей в смокинге и с огромным букетом цветов. Внизу, как оказалось, меня ожидал лимузин, в котором мы доехали до ресторана "Санта Фе". А там... Там было что-то умопомрачительное! Отдельный стол, стоящий на самом лучшем месте, четыре официанта которые нам прислуживали. Роскошное меню, кухня и все, как полагается: сначала аперитив и закуски, затем гордость этого ресторана - свиные ребрышки барбекю с отличным красным вином, после горячего блюда - шикарный коньяк и десерт - сладкие блинчики с горящим сиропом. Когда мы пили кофе "капучино", Сергей щелкнул пальцем, и к нам подошел оркестр, который начал исполнять "Бесса ме мучо". А во время исполнения этой песни Сергей сделал мне предложение. Разумеется, я не могла отказать, наши уста встретились и мы застыли в долгом поцелуе, которому почтительно внимали четыре официанта, стоящие поодаль
от стола... Именно таким мечтам я и предавалась, вспоминая, каким образом он мне сделал предложение в действительности. На самом деле, разумеется, все было совсем не так. Сергей действительно позвонил накануне вечером, причем был в довольно игривом настроении. Трубку поднял папулька: - Але, - раздалось там. - Это ты, моя дискеточка? - Нет, - деликатно ответил папулька. - Это говорит дисковод. А дискеточка проходит форматирование на кухне. На нее должны записать рецепт приготовления пирога. Но я могу сейчас ее позвать, - и с этими словами папулька понес мне телефон... - Але, - сказала я, взяв у папульки трубку. - Да я уже в курсе, что ты але, - несколько невежливо сказал Сергей. - Не поняла юмора! - начала было возмущаться я. - Да не обращай внимание, - сказал он. - Это меня просто твой папулька сбил. - А чего он такого сказал? - заинтересовалась я. - Он
назвал тебя дискеткой, - объяснил Сергей. - А себя - дисководом. - Это бывает, - сказала я. - Папулька кого хочешь чем хочешь может назвать. Тебя-то он хоть никак не назвал? А то у него теперь любимое ругательство - "fucking pentium". - Да, вроде, нет. Не успел. Или я не расслышал. - Ладно, - говорю я. - Зачем звонишь? - Услышать твой чудный голос, - комплиментит этот паршивец. - Так я тебе и поверила! - Почему это? - Да потому что ты никогда не звонишь просто так, - объясняю я. - Только когда у тебя ко мне какое-то дело. - Дела бывают разные, - туманно отвечает он. - Вот скажи, ты любишь всякие выставки? - Просто обожаю! - обрадовалась я. - Особенно художественные. Всякое там современное искусство, концептуалистов и примитивистов. - Это которые рисуют всякую чушь, а люди толпятся вокруг, изображая из себя шибко умных, и орут, как резаные: "Какая экспрессия!
Какое глубокое проникновение в суть вещей!".. - Ну, типа того, - соглашаюсь я. - Только дело же не в том - что кто орет, а в том, кто что видит в этих произведениях. - Тогда зачем ради этого огород городить? - интересуется Сергей. - Всякие выставки и тому подобное? Возьми ведро с чернилами, вылей на пол, а после этого рассматривай пол до умопомрачения. Или эти художники какие-то специальные чернила используют? - Вот ты, Серег, - говорю я, - ни фига не лирик. Ты чистый физик! - Никакой я не физик, - злится он. - Я - программер, сисадмин и уже немножко постановщик задач. - Постановщик задач? У меня в Windows тоже есть постановщик задач, - хвастаюсь я своей осведомленностью. - Ир, ну ты совсем! - уже вконец разозлился он. - В твоем паршивом Windows - планировщик задач, а не постановщик! - А-а-а-а, - говорю я. - Поняла! У папульки в армии был сержант Пилипенко - настоящий
постановщик задач! Если чего надо было сделать, так что ставил задачу выполнить до обеда, а если не выполняли... - Слышь, Ир, - говорит он каким-то скрипучим голосом. - Я не понял - ты на выставку со мной пойдешь или так и будешь твердить мне про каких-то чертовых сержантов? - Пойду, - говорю я. - Так что за выставка. Какого художника? - Почему обязательно художника? - удивляется он. - Выставки - они разные бывают. Эта, к примеру, бывает только раз в год. - Ну, не томи, - я тоже начинаю нервничать. - Говори, чего там выставляется? Автомобили? - Ты что, никогда автомобилей не видела? Вон, выходи на шоссе и наслаждайся выставкой с утра до вечера, - несколько невежливо говорит он. - Ну а что тогда там показывают? - начинаю гадать я. - Неужели твои любимые компьютеры? - Наконец-то! - радуется он. - Догадалась! Не прошло и года! - Будешь грубить, - спокойно говорю я,
- завтра пойдешь на выставку вместе со своими бабульками, которые тебе слоников на монитор поставили. - Ой, - пугается он. - Не надо бабулек. Все, что угодно, но только не бабулек! Там крутейшая компьютерная тусовка собирается! Я и хотел тебя своим друзьям представить. - Ага, - говорю. - Так ты меня, вроде как, в высший свет собираешься вывести? - Ну, типа того, - неопределенно говорит он. - И как мне одеваться на эту выставку компьютеров? - интересуюсь я. - Покрасивше! - твердо отвечает Сергей. - Ты должна произвести впечатление. Я там человек уважаемый, так что смотри, не урони марку. - Тогда давай разбираться, - говорю я, - на чей вкус "покрасивше". Потому что на твой вкус - я должна нацепить белую майку с надписью "Windoze - сакс", джинсы, у которых вместо заклепок - винтики от компьютера и тому подобное. А на мой вкус, "покрасивше" - это вечернее платье с туфлями.
- Во-первых, не надо утрировать, - говорит он. - Никто тебя майку надевать не заставляет. Хотя вечернее платье, конечно, будет лишним. - Ага! - радуюсь я. - Значит я все-таки угадала! - Ничего не угадала, - снова злится он. - Просто в платье будет неудобно ходить по выставке. Это же все-таки не дипломатический прием. Мы там полдня будем болтаться. Так что одевайся со вкусом, но так, чтобы одежда не стесняла движение. - ОК, - отвечаю я. - Надеваю халат и кроссовки. - Все бы тебе шутить, - говорит он. - Я думаю, что майки с джинсами будет вполне достаточно. - А на майке написать "Windoze - сакс?" - невинно спрашиваю я. - Ни к чему такие крайности, - твердо говорит Сергей. - Вполне достаточно будет написать просто "Linux - rulez!" и все. - Ладно, - говорю я. - Как-нибудь сама разберусь, что мне надеть. - Ир... - начинает было он. - Никаких "ир", - твердо
говорю я. - Сама разберусь. Но ты не волнуйся, не посрамлю тебя перед твоими компьютерщиками. Мне и самой интересно на них посмотреть. В каких кругах я общаюсь - ты уже видел. Так что теперь посмотрю, в каких кругах мой благоверный общается. - А я твой благоверный? - интересуется он. - Если верный, тогда, конечно, благо, - твердо отвечаю я. - А если вдруг не сильно верный, тогда я тебе манипулятор оторву. - У нас принято говорить - "процессор", - веселится он. - Зря веселишься, - говорю я. - Плохо будет и манипулятору, и процессору. - Ладно, Ир, - говорит Сергей. - Мне пора еще программу дописывать. А тебе, насколько я понимаю, надо заканчивать процесс обучения готовки пирога. Ты давай, учись готовить. Это дело нужное и полезное! - Да без тебя знаю, что полезное. Передавай привет своим блондинкам в Интернете, - говорю я. Сергей опять начинает было возмущаться, но
я его не слушаю и кладу трубку. Мда-а-а. Чего завтра надеть-то? Вечернее платье, конечно, не вариант, но и на его "интернетовских подруг" я походить тоже не собираюсь. Ладно, завтра будет видно...
