На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Подбегает садист к мальчику и хватат его за яйца, начинает сжимать. Садист: Как зовут?!! Мальчик: Э-Э-Э-А-А-У-У!!! С:(громче)Как зовут?!!! М:(громче и жалостливей) А-А-А-У-У-Э-Э-О!!! С:(еще громче)К-а-к з-о-в-у-т!!!!!! М: Сережа, Сережа!!!(начинает рыдать) С: Почему молчал?!!! М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) ГЛУХОНЕМОЙ!!!
В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!
- Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купил, не налазят.
- А что такое тусоваться? - Ты маленькая - тебе ещё рано знать... - Тогда я пошла пырьпыриться! - А что такое пырьпыриться?! - А вы большие - вам это знать уже поздно...
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает.- Можешь помочь восстановить картину аварии?Кивок. - Так что там произошло?Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили?Обезьянка кивает.-
А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану?!Обезьянка кивает.- Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.- ЦЕЛОВАЛИСЬ?! Обезьянка кивает. У полицейских шок.- Ну, а ты-то, ты что делала? "Вела машину", показывает обезьянка.
