- Я дам тебе десять доллаpов, если ты поедешь на вокзал и встpетишь мою тещy. - А если она не пpиедет? - Тогда полyчишь вдвое больше.
Теща: - Скажите, что вы подyмали, когда впеpвые yвидели мою дочь? Зять: - Я подyмал: "О, какая, навеpное, y нее кpасивая мать!.."
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: - Дайте мне латино-русский словарь. - А зачем вам? - Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
- Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!
Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией. - Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой. - Моя сообщает время, - отвечает индеец. - Здорово! И который сейчас час? Индеец взглянул на тень от члена и сказал: - Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы и удивился: - Черт побери, ты прав! Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом. - Готов биться об заклад,
что ты также сообщаешь время! - сказал ковбой. Индеец взглянул на него и произнес: - Да, моя сообщает время. - Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой. Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал: - Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты. Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту. Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего. - И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой. Индеец
посмотрел на него и сказал: - Нет, моя заводит часы!
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему: - Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь. Артур подумал и сказал: - Хотелось бы пообщаться с Богом. Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: - Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да? - Ээээ... да! - ответил Бог. - Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока. - Что ж, замечания справедливые - ответил Бог. Погоди-ка чуток. Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке
бумаги, и Бог прочел распечатку. - Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, - сказал он Артуру, - но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим.
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит: - Hа счет три корчите рожи ...Раз, два...три! Дети начинают извращаться над своими физиономиями..... Ведущий: - Посмотрим, посмотрим..., так-так... выиграла девочка у фонарного столба!!! Девочка: - А-ААА ЯЯ-Я И HЕ ИГРААЛАА.
- Вчера жена меня в магазин отправила... - Ну, и что? - Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
Двое сильно выпивших мужиков разговаривают на улице: - И на кой ляд ты Деда Мороза за бороду дернул? - Да я проверить хотел, она настоящая или нет! - И что проверил? - Настоящая, но вот что теперь с ней делать?..
