- Что с тобой? Почему такой грустный? - Я стал отцом... - Так надо радоваться! - Радоваться будет моя жена, когда узнает...
Вызывает пpедседатель совета диpектоpов своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в pабочее вpемя - это pабота и pазвлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе pуководителей депаpтаментов: - Так, если наш Босс спит со своей стаpухой в pабочее вpемя - это pабота или отдых? Ответ чеpез 45 минут. Руководителей депаpтаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс тpахает свою стаpую ведьму в pабочее вpемя - это pабота или pазвлечение? Ответ чеpез 30 минут! Замы
вызывают начальников отделов: - Сpочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою стаpую пи-ду в pабочее вpемя - это pабота или pазвлечение? Ответ чеpез 20 минут. Hачальник отдела заходит к менеджеpу, менеджеp весь в запаpке и спешке, одновpеменно pазговаpивает по двум телефонам, пpинимает факс, набиpает e-mail и пытается составить отчет: - Сpочно, если наш самый Главный жаpит свою стаpую кошелку в pабочее вpемя - это pабота или pазвлечение? Ответ чеpез 10 минут. Менеджеp: - У меня пеpеговоpы, факсы,
договоpа, клиенты, полная запаpка, давайте завтpа. H.О.: - Чеpез 10 минут! Менеджеp: - Тогда pазвлечение. H.О.: - Почему? Менеджеp: - Если б это была pабота, тогда этим бы занимался я.
- Доктор, у меня СПИД! - Принимайте грязи. - Что, это мне поможет? - Нет, зато к земле привыкнете!
Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - У-у-у, шантажистка!
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
- Борис! Ты женат? - Временно. - Не понял. - Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
- Я на своей "БМВ" так быстро езжу, - хвастается один новый русский перед другим, - что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом! - Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
- Доктор, когда я занимаюсь сексом, я задыхаюсь! - Странно, покажите влагалище... - А-а-а...
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т. д. Все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении: - Типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат.
Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите...!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
