Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был.
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: - Почему ты опоздал? - Отводил быка к корове! - А почему ты, что папа не мог!!?!! - Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!
Идет мужик по улице, смотрит столб, а на столбе написано: "Залезешь на столб тебя 10 грузинов вы##ут и голос писклявым станет. Ну, не поверил мужик, залез на столб, его 10 грузинов вы##али, ну, идет он дальше, смотрит стоит мент, ну, думает сейчас пожалуюсь... И говорит ему писклявым голосом: - Товарищ милиционер, непорядок, я на столб залез, а там грузины меня в #опу вы##али... А мент ему пискляво: - Не#рен по столбам лазить!!!
Пьяный говорит: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну, и что, а я епископ.
- Правильнее говорить не "эм-эм-эм", а "ме-ме-ме". - Почему? - А на это бараны еще охотнее отзываются.
Aфоризмы
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Ум дан женщине для того,чтобы скрывать ее характер.
Пока мы были недовольны жизнью, она закончилась.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Жила-была туча. И думала, что она туча. А потом пошел дождик. И появилась капля. И думала, что она капля. И долго летела она до земли - целую жизнь. А день был жаркий, и капли, упав на землю, испарялись, от земли поднимался пар. И думал пар, что он - это пар. И весело было ему это думать, пока не стал тучей. И загрустила туча. Потому, что где-то она все это уже видела...
