В "Мерседес" врезается "запорожец". Из "запорожца" выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит: - Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую. Едут. Неожиданно в "Мерседес" снова врезается "запорожец". -Ребята, все в порядке, это я, свой! - кричит мужик, высовываясь из окна "запорожца".
Из Питера в Москву рано утром приезжает "Камаз". Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в "Камаз" врезается "Мерседес". Из кабины "КамАЗа" выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колеса и подходит к разбитому "Мерседесу". - Ну что, командир, - мрачно говорит водитель сидящему в "Мерседесе" новому русскому, - давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил...
Приходит новый русский в автосалон. - Хочу купить себе "БМВ", только чтоб машина была очень необычного цвета. - Какого? Уточните, пожалуйста. - Главное, чтобы не красная, не зеленая, не коричневая, не желтая, не белая, ну посмотрите там у себя. - Хорошо, нет проблем. Мы для вас закажем что-нибудь оригинальное. Как только заказ поступит, вы приходите и получите свою машину. - А когда мне за ней приходить? - Приходите так, чтобы это был не понедельник, не вторник, не среда и не четверг; в пятницу,
субботу и воскресенье тоже можете не приходить. А так - милости просим в любое другое время.
Звонок в дверь. На пороге незнакомец. - У вас течет кран? - Нет... - Ивановы тут живут? - Нет, они выехали три месяца тому... - Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..
Три охотника собрались на охоту, идут, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говорят: - Кто из вас расскажет самую неправдоподобную историю, того и отпустим... Ну, охотникам делать нечего... Вот один и говорит: - Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил... - Да, ты на дереве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть... Короче, убили его. Другой охотник: - А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога и копыта... -
Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть... Третий: - Иду я как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат...
