Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

  Все выпуски  

Отражалки и К' No 983


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1940 читателей.

2013-01-29 

Отражалки и К'


№ 983


Подводные камни особенно неприятны, когда привязаны к твоей шее.
________________________________________________


За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.



Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.



Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.



Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?



Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.



Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!



- Прикинь, несколько раз едва не спалился. Жену хотел назвать именем любовницы. Пришлось кошку завести. Назвал Машкой. Теперь не подловит.
- Молодчик. А чего тогда такой хмурый?
- Да вот, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот теперь сижу и думаю...



31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...



Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза...
Вернулся домой. Мать спрашивает:
- Ну шо?
- Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли...
В хате Галя и ее родня.
Мать говорит:
- Мыкола, знимай штаны.
- Та шо Вы, мама, невдобно...
- Снимай, кажу.
Мыкола снимает.
Мать Гали:
- Ого!
Мать Мыколы:
- От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.



*** Цитаты и Диалоги ***

 

xxx: Мне, как женщине-программисту, совершенно необходим оператор "maybe".



ххх: Скучаешь небось?
ууу: Не, у меня работа веселая :):)
ххх: Ты же вроде в строительной фирме, что там веселого?
ууу: Например наш сварщик, для изготовления забора, вчера выписал со склада "железные стержни ипалки с набалдашниками" :):):)



*** Истории ***

 

А Таня дома?
Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 


В избранное