Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.273 RSS
←   Январь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 18-11-2006
Адрес автора: rest.funny.otragalki-owner@subscribe.ru

Автор
GRRemlin

Статистика

1.273 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отражалки и К' No 979


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1943 читателей.

2013-01-23 

Отражалки и К'


№ 979


Хорошее море - Мёртвое море...
________________________________________________


Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.


Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.


Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края...


- Знаешь, три дня уже в Париже, а ни разу даже не сходил в Лувр.
- Может, это у них вода такая?..


- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я только на минутку в туалет вышел!


Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъяренного мужа, которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не своего размера.


Двое укурков на таможне:
- Наркотики, оружие есть?
- Хи-хи-хи... Смешной ты, братан!... Хи-хи-хи... Откуда у нас наркотики?!.. Ой!
- Что случилось?
- Не обращайте внимание. Это пистолет случайно упал.


Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?


Проводят социологи опрос на сексуальную тему.
Спрашивают у англичанки.
- Каков рост вашего мужа и ваш?
- Мой 172 его 174.
- В какой позе занимаетесь сексом?
- В миссионерской.
- Как предохраняетесь?
- Презервативы.
Спрашивают у француженки.
- Каков рост вашего мужа и ваш?
- Мой 168 его 175.
- В какой позе занимаетесь сексом?
- Он сзади.
- Как предохраняетесь?
- Таблетки.
Спрашивают у русской.
- Каков рост вашего мужа и ваш?
- Мой 198, его 161.
- В какой позе занимаетесь сексом?
- Я стою на полу, он - на табуретке.
- Как предохраняетесь?
- А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю.


*** Цитаты и Диалоги ***

 

xxx: Наверное единственный сериал, в котором не тянут кота за яйца, а даже наоборот. Мне нравится.
yyy: Вдавливают яйца коту внутрь?


Евгений: У нас по-прежнему холод, сижу в 3х носках :)
Ля: Ахахах, где третий?
Евгений: Три пары :)
Ля: Уфф, так и говори :)


*** Истории ***

 

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик весь остаток пути молчал.

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 

В избранное