Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

  Все выпуски  

Отражалки и К' No 978


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1943 читателей.

2013-01-18 

Отражалки и К'


№ 978

 

Сегодня хочу лично передать привет нашему постоянному читателю, американскому киевлянину (или киевскому американцу, если угодно) Natan Melamed-у!
Спасибо что читаете Отражалки! :)


Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
________________________________________________


Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.



Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.



Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.



— Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
— Петрович, ты за*бал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!



В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!



Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее телефона.
На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню".



- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!



Муж вошел нетрезвою походкой,
И жена, желая лишь добра,
Ауру начистив сковородкой
Отбила мужу чакры до утра.



Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно, и мужины пугаются - и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор, а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали...
Девушка - врачу:
- Так, а ещё, дальше?
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Нету?! Ы-ыыыыыыы...



Похудение для мужчин с помощью секса:

Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий

Растегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий

Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий

Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий

Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3526 калорий…



*** Цитаты и Диалоги ***

 

xxx: ... и тогда ты как говорится пан или пропан
yyy: Метан, блин.



С "Хабра" из коментов:
xandr: «Российские ученые разработали марсоход, который отбирает пробы грунта у американского марсохода.»
denis_g: «Водичка есть? А если найду?»



*** Истории ***

 

Немного предыстории. Несколько лет назад я тоже попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше дабы не нервировать хурурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса; так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле - стыдобище! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта):
— Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!..
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!..

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 


В избранное