Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!! Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.
Рассылку читают 1943 читателей.
2013-01-18
Отражалки и К'
№ 978
Сегодня хочу лично передать привет нашему постоянному читателю, американскому киевлянину (или киевскому американцу, если угодно) Natan Melamed-у! Спасибо что читаете Отражалки! :)
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом. ________________________________________________
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов
на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
— Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю. — Петрович, ты за*бал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню".
- Что ты подарил жене
на Новый год? - Путёвку в Таиланд. - А она что тебе? - Улетела!
Муж вошел нетрезвою походкой, И жена, желая лишь добра, Ауру начистив сковородкой Отбила мужу чакры до утра.
Девушка приходит к врачу-сексопатологу. - Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно, и мужины
пугаются - и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете? - Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное? - Да нет, доктор, ничего такого... - Даже не знаю что и сказать... - Доктор, а давайте мы с Вами попробуем... - Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента... Только начали... Девушка - врачу: - Так, а ещё, дальше? - Дальше?! Всё, у меня больше нету... - Нету?! Ы-ыыыыыыы...
Похудение для мужчин с помощью секса:
Раздеть: с согласием — 12 калорий без согласия — 187 калорий
Растегнуть лифчик: двумя руками — 8 калорий одной рукой — 12 калорий зубами — 85 калорий
Позиции: миссионерская — 8 калорий итальянский канделябр — 912 калорий
Оргазм: настоящий — 112 калорий ненастоящий — 315 калорий
Потом: лежать в кровати обнявшись — 18 калорий немедленно встать с кровати — 36 калорий объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий
Надевание одежды: спокойно — 32 калории в спешке — 98 калорий когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий когда ваша жена стучит в дверь — 3526 калорий…
*** Цитаты и Диалоги ***
xxx: ... и тогда ты как говорится пан или пропан yyy: Метан, блин.
С "Хабра" из коментов: xandr: «Российские ученые разработали марсоход, который отбирает пробы грунта у американского марсохода.» denis_g: «Водичка есть? А если найду?»
*** Истории ***
Немного предыстории. Несколько лет назад я тоже попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги. Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания
операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше дабы не нервировать хурурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса; так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства. Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех
этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк! Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть. Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле - стыдобище! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): — Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же
анестезию сделай - я хоть жену порадую!.. Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!..
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!