Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.273 RSS
←   Январь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 18-11-2006
Адрес автора: rest.funny.otragalki-owner@subscribe.ru

Автор
GRRemlin

Статистика

1.273 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отражалки и К' No 981


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1943 читателей.

2013-01-25 

Отражалки и К'


№ 981


Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак - не замечает.
________________________________________________


Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.


В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.


Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выгоню из спальни кота.


- Когда худеешь, то главное - это крепкий ночной сон.
- Почему?
- Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась - сожрала все печенье.


Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.


Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:
- Видал, какая красотка?
- Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил...


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- Стэкло вэзощь, да? Вата вэзощь, да? - мандавошек ты везощь!


Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!

Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!

Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.

Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...

Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»

«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»

«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»

«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.

Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»

«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»

«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»

«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»

«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались!


*** Цитаты и Диалоги ***

 

xxx: О ребенке, рожденном 21.12.12, можно будет говорить "это какой то конец света, а не ребенок!!!!"


xxx: Наткнулся в листинге для мотороловского микроконтроллера
xxx: ...
xxx: idiv
xxx: popa
xxx: ...
xxx: даже обидно стало :(


*** Истории ***

 

Снегурочки лёгкого поведения.

Вот я вспомнил как раз. Как-то лет может дюжину назад отмечали мы новый год в Троицке, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, без драк, без поножовщины, скука и уныние. И по причине этого, посмотрев огонёк, под утро, часа в три, засобирались домой. Первый рейсовый автобус на Москву идёт мимо Троицка как раз где-то в районе четырех. Точнее, не рейсовый даже, а просто дежурный, который собирает работников утренней смены, и заодно прихватывает редких пассажиров. Вот на этот автобус мы и пошлёпали по морозцу вполне в добротном, новогоднем расположении духа.
Не успели мы даже толком продрогнуть, как к остановке по пустому шоссе подкатил традиционный оранжевый икарус гармошкой с номером 531 на борту. Мы вошли, и слегка оторопели. Весь автобус изнутри был набит... Снегурочками!
Штук может двадцать, или больше. В однотипных стилизованных красных пелеринках, отороченных белым мехом, и таких же шапочках, они сидели там и тут по всему салону, поодиночке и мелкими группками. Кто-то дремал, кто-то негромко разговаривал, кто-то тянул шампанское из пластиковых стаканчиков. Было понятно - девочки по вызову возвращаются с какого-то крупного новогоднего мероприятия.
Девчонки, кстати, не были пьяными, и поведением больше напоминали не жриц любви, а вахтовиков, которые едут домой после трудной, но ударной вахты. Мы тихонько просквозили в уголок, и прикинулись ветошью. Автобус неспеша покатил дальше. Пока где-то то ли на Десне, то ли на Сосенках, сейчас уже не вспомню, не остановился подобрать очередного случайного новогоднего пассажира.
Дверь открылась, и в салон, кряхтя и поскрипывая, взобрался... Дед Мороз! Вот этот как раз был не стилизованный, а самый что ни на есть натуральный Дед Мороз. Колоритный, невысокого роста старичок в красном кафтане, с посохом и мешком за спиной. И даже борода у него была своя, натуральная. В мешке угадывалось что-то квадратное и тяжелое.
Первое, что сделал дед, войдя в автобус - это как и мы, обалдел от снегурочек. "Вот так ёпсель-нипсель!" - крякнул он, и поправил тыльной стороной варежки сползающую на лоб шапку. Потом поклонился, и сказал уже громко, с какими-то странными, развязными интонациями - "Здравствуйте, девушки! С новым, блять, годом!" И развёл руками. Девицы тоже, постепенно, одна за другой, просыпались, оборачивались, и начинали таращиться на деда. Пока одна из них не воскликнула.
- Вот так жопа - новый год! И где же, тебя, дедушка, трох-тибидох, черти носили?
- Ох, девченки! Даже и не спрашивайте! - вздохнул дед, устраиваясь на сиденье. Девицы с любопытством стали подтягиваться поближе, и постепенно уже все собрались вокруг него. А дед снял рукавицы, распахнул на груди полушубок, и начал рассказ. Из его сбивчивого повествования стало ясно примерно следущее.
Накануне нового года девочки получили хороший комплексный заказ на новогоднюю ночь в какой-то подмосковный то ли пансионат, то ли санаторий. По условиям контракта им надлежало прибыть на место где-то за два часа до полуночи. Они были уже практически в дороге, когда позвонил кто-то из пансионата, и стал умолять привезти с собой Деда Мороза. Мол ихний, штатный, внезапно вышел из строя.
"Да где ж мы вам его возьмём?" - удивились девочки.
"Где нибудь! Ну вдруг, ну может быть, ну хоть как-то, там у вас всё ж таки Москва, ну вы ж понимаете, деньги хорошие" - умоляли на том конце.
"Ну, мы конечно постараемся, но вы ж понимаете..." - ответили девочки. Потому что ну действительно, ну где за пять часов до нового года найти дурака, который поедет неизвестно куда, даже и за обещанные очень хорошие деньги. Махнув рукой на просьбу про деда мороза девочки доехали до Теплого Стана, и вышли на площадь. Сновал туда-сюда праздничный люд, суетились рыночные торговцы (тогда там ещё был рынок), неподалёку от входа сверкала огнями ёлка, а вокруг неё поддатые и весёлые граждане шумною толпой водили хоровод. Внутри хоровода, под ёлочкой, на ящичке, сидел настоящий Дед мороз, и наяривал на баяне "В лесу родилась ёлочка". Открытый футляр с ворохом купюр стоял в ногах. Дед периодически прихлёбывал из открытой бутылки, но по клавишам попадал четко, и нот не путал. Девицы переглянулись, раздвинули толпу, и окружили деда.
Вот так он вскоре и оказался сидящим в битком набитом автобусе, следующем по маршруту №531 Москва-Вороново.
В автобусе, в тепле и давке, его развезло и сморило. Он задремал. А когда очнулся понял, что куда-то едет. Куда? Зачем? Ехать ему никуда было не надо, он жил неподалёку от метро. Дед вскочил, протолкнулся к выходу, и выпал из автобуса на ближайшей остановке. И только когда автобус скрыл огни за поворотом, всё вспомнил. Но было поздно.
Постояв посреди пустого шоссе, он махнул рукой, и зашагал в направлении ближайшего жилища.
- Ой, ну вас там хоть приютили как-то? - спрашивали сердобольные девки.
- Приютили?! Меня?! - возмутился дед. - Да едва вырвался!! Оставайся, и всё! Ни за што бы не отпустили, да у меня собака дома негуляна. И накормили, и напоили, и денег дали, и с собой вот...
Дед потянул мешок, и вытащил на свет божий две бутылки.
- Ну что, девчонки? Отметим по чуть-чуть?
Снегурочки оживились. В салоне явно повеселело, зазвучал смех, пошли по рукам пластиковые стаканчики, конфеты, запахло мандаринами. Вскоре уже все, кто был в автобусе, за исключением водителя, толпились вокруг деда, чокались, смеялись, и желали друг другу счастья в новом году.
Автобус неспеша выруливал на площадь возле метро. Город вымер и обезлюдел. От вчерашней суеты не осталось и следа. Сиротливо мигала огнями ёлка, да позёмка таскала по асфальту обрывки мишуры. Только возле входа в метро зябко поёживаясь курили два дежурных милиционера, охранник с рынка, да ещё пара граждан непонятного происхождения.
- Фьюииить! - присвистнули стражи порядка, наблюдая как из подошедшего дежурного автобуса вываливаются нескончаемым потоком одинаковые снегурочки. Завершал исход Дед Мороз.
- Ну что пригорюнились? - закричал он милиционерам. - Или у вас не новый год?
До открытия метро оставалось полчаса. Дед поставил футляр под ёлку, и развернул меха.
Город спал. А у метро два десятка одинаковых снегурочек кружились в хороводе, напевая нестройными охрипшими голосами "Маленькой ёлочке холодно зимой. Из лесу ёлочку взяли мы домой!"
"Бусы развесили, встали в хоровод. Весело, весело встретим новый год!" - подпевали им, притопывая и сжимая в красных озябших руках пластиковые стаканчики, два дежурных мента, да пара случайных прохожих.
А сверху, из освещённой кабины, облокотившись на руль, с улыбкой наблюдал за всем этим усталый водитель автобуса №531.

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 

В избранное