На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
- А чего у вас вокзал так далеко от города построили? - Видимо, хотели чтобы он был поближе к железной дороге.
- Он был один? Ты уверен? - Да. Я очень хорошо считаю до одного.
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом. Его тормошат и спрашивают: - Ты водки хочешь? - (Мотает головой) Нет. - А будешь? - Да.
Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает
мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох? НР: - Ну, тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить
собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на п*дика похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Пока жена купалась в ванной, Чтоб легче к вечеру заснуть, Муж по традиции недавней Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо В пустой квартире отзвенел. Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время, Как шамаханская княжна, Дневных забот отбросив бремя, Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая тихо, При виде собственной жены: "Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены."
*** Цитаты и Диалоги ***
xxx: Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса…
На тему "казнить нельзя помиловать", идёт обсуждение матрасов: xxx: На матрасе из кокоса моей дочери, ни я ни жена спать не можем, вообще. yyy: ...я бы попробовал. Только кокос дочери.... не даёт уснуть. И мне кажется, что не нужны
запятые вовсе в этом предложении. zzz: "...ни я, ни жена..." - это перечисления, запятая нужна. А что за кокос такой у дочери? У моей дочери никакого кокоса нет. Или я чего то не знаю? yyy: У твоей еще не выросли кокосы.
*** Истории ***
Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос.
Я не выдержал и сдался.
Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой,
но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну
как тут её вытуришь?
Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага.
Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё.
"Как это не
пойдёт?" - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю!"
Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон..."
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!