Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.
- Девушка, покажите язык. - А-а-а-а-а.... - Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
- Слушай, у тебя жена так похорошела! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Спускается
на землю Мессия... Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент - а он знай отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман - сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил...
В аэропорту "Бен-Гурион"
в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Приземлившись, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам: "Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто уже стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой!
Добро пожаловать домой!"
Классификация американских фильмов: G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. PG13: Девушка достаётся плохому герою. R: Девушка достаётся всем. XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель.
*** Цитаты и Диалоги ***
ххх: Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
1 января. Допиваем ништяки. Слушаем классику. Приятель встает со словами "я за выпивкой, господа". Одновременно с этим встает девушка. Приятель: Милая леди, вы хотите меня сопроводить? "Леди":
Не, я поссать.
*** Истории ***
Вопрос на экзамене: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и
сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащие их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что
число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление
падают – ад замерзнет. Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!
".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!