Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.273 RSS
←   Январь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 18-11-2006
Адрес автора: rest.funny.otragalki-owner@subscribe.ru

Автор
GRRemlin

Статистика

1.273 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отражалки и К' No 896


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1952 читателей.

2012-01-11 

Отражалки и К'


№ 896


На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
________________________________________________


Вчера население Лихтенштейна заболел.


Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.


Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.


Если вы не тот, кто на вершине, это не значит, что вы тот, кто внизу.
Может вы тот кто смотрит на это все со стороны и думает "что за придурки тут выстроились пирамидой?"


С диким воплем "Нееееееет!!!" он бросился в Пропасть Отчаянья.
Однако, спустя несколько мгновений, с криком "Оу йеааах!" он бабочкой выпорхнул обратно: на дне Пропасти Отчаянья какая-то скотина оставила Батут Надежды


- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.


Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть...


В младенческом возрасте завидуешь старшему брату оттого, что мать кладет ему больше каши.
Став школьником, завидуешь старшеклассникам.
Став старшеклассником, завидуешь студентам.
Став студентом, завидуешь женатым людям.
Женившись, завидуешь холостякам.
Став взрослым, завидуешь богачам.
Став богатым, завидуешь власть имущим.
Став у руля власти, завидуешь Богу.
Став Богом, завидуешь Наполеону или Людовику, в палату которых люди в белых халатах носят больше той же каши...


*** Цитаты и Диалоги ***

 

— Ты Винду поставил?
— Да!
— А "Неру"?
— Да!
— А русификатор на неё поставил?
— Нет, твою мать, только узбекистатор! А сейчас ещё и туркменистатор ставится!


xxx: Живу в общежитии. Подселили ко мне соседку новую. Ей 18 лет, строит из себя такую чикулю, интеллигенцию. Типа под францеженку косит - просит ее называть Мари. Посуду за собой не моет, не прибирается!!! Постельное белье меняет раз в два месяца, волосы ее везде валяются, спит в одежде, фантики и обертки кидает прямо в шкаф к себе. Такая засранка! Встает она в 6 утра и 2 часа красится, марафет наводит, вроде оденется так прилично выглядит, но я как человек который с ней живет поражаюсь: как, с виду нормальный человек, оказывается такой свинюхой!!!
ууу: Скажи ей, пардоньте мазель, не могли бы ваши засранные асьеты помыть и бумажки от бонбонов не жетить в армуар, а бросать в пубель, етить твою налево, путан дё мерд.


*** Истории ***

 

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы ох**ли?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы ох**ли?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нах*я.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бл*ди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 

В избранное