Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились,
выпили и вдвоём избили мою будущую жену.
- Хочу татуировку; - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - "Занос 1м"?
Мальчик с девочкой в траве Занимались Ctrl+V Пролетело всё в момент… Enter. Enter. Ctrl+End…
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? - Жена помогала. - Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? - Не лезла с советами...
*** Цитаты и Диалоги ***
TupbI4: если я не найду свою банковскую карточку, то к кому то не придет дед мороз TupbI4: а ко мне тогда точно не придет снегурочка TupbI4: а у меня уже год как снегурочки не было...
Lilith: я боюсь готовить кальмара Lightning: почему??? Lilith:
у него клюв, и еще надо что-то сдирать как чулок Lightning: че ты боишься, там все сходит классно Lilith: вдруг я сдеру кальмара, а съем чулок Lilith: а еще у них там чернильница вроде, и икра Lightning: ну блин, ты потрошила кого-нибудь вообще когда-нибудь? Lilith: я что, похожа на самца кальмара? Lilith: только копченую мойву Lightning: а курицу? не? ее так
смешно еще можно надевать на руку и играть в театр Lightning: шевелить крылышками, если через жопу вставить Lightning: так вот, кальмара легче потрошить, он мягонький такой Lightning: и жопы нет
*** Истории ***
Работаю у местного провайдера. Числюсь сисадмином, но выполняю работу саппорта по вызову. Как-то звонит один абонент и говорит, что у него ничего не работает. Наши посмотрели — пинговать не пингуется, МАС молчит, тишь-благодать, ничего не видать. Дали мне заявку. Прихожу, сажусь за комп и понимаю, что где-то собака зарыта близко. Смотрю в трей — а там бледный значок KIS. Открываю — точно: срок пробника прошёл, и KIS заблочил всё
на фиг. Удаляю, а абоненту говорю, чтобы купил себе антивирь без файрвола, ибо сам он его не настроит должным образом, а нам геморрой лишний не нужен. «А что это вы мне купить предлагаете? В интернете всё бесплатно лежит». Обьясняю, что пиратство карается, одеваюсь и ухожу. Возвращаюсь в офис — саппорт в лёжку, начальник плачет. Спрашиваю, что случилось. Говорят, звонил абонент и жаловался: — Пришёл ваш мастер, убил Кашпировского и сказал, что у меня неправильный Кашпировский,
с огоньком, а мне надо без огонька, и ещё я должен заплатить деньги, иначе Кашпировского не оживить. Появилось дикое желание вернуться и попросить отсыпать.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!