Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!! Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.
Рассылку читают 1949 читателей.
2012-01-26
Отражалки и К'
№ 904
Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает. ________________________________________________
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
- Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под
наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. - Дай еще затянуться.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины... А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
Однажды миссис Джонс пришла поговорить
со священником местной церкви: - Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать? - У меня есть идея, - сказал священик. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу. В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом: - И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая
миссис Джонс. - Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой. - Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник. Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. - Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс. - Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол буловкой. - Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей
речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил: - И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына? Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: - Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу! - Аминь, - ответили прихожане.
*** Цитаты и Диалоги ***
Lin> Чем отличается психоаналитик от психотерапевта? BafGreen> кем работаешь? Lin> Программер BafGreen> тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.
Мими: Гости приехали. Весь вечер гуляли. Мими: Ночью
дядя решил пойти спать в другую комнату. Мими: Так эти все пришли к нему в комнату и решили спеть спокойной ночи.... Мими: На баяне......
*** Истории ***
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите... Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! Давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник:
Ну хочешь я сам тебе штукарь дам? Байкер, замахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!