Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!! Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.
Рассылку читают 1952 читателей.
2012-01-23
Отражалки и К'
№ 901
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. ________________________________________________
Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент
танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Приезжий в гостинице: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? - Клоп, сэр. - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
Звонок в дверь.
- Кто? - Мосгаз! - Чего надо? - Газ нюхать! - Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
Приходит русский эмигрант в магазин в NY. - Мне надо вискас. - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста.
Факты о
Чаке Норрисе
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз. Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Чак Норрис заставляет лук плакать. Тень Чака Норриса видно в темноте. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра. Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. Чак Норис не здоров как бык, это бык
здоров как Чак Норрис. Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл
стену в теннис. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома. Чак Норрис снял на видео свое рождение. 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли! Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу. Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет. Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы. Чак
Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. Солнце носит Чакозащитные очки. Темнота боится Чака Норриса. Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его. Чак Норрис настолько
крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут. Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью. Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
*** Цитаты и Диалоги ***
1: Почему у историков и физиков такой тяжёлый взгляд? 2: Потому что историки помнят, что было, а физики знают, что будет...
xxx: Привет, этой мой спам-бот, он не покажет мне ваши сообщения, пока вы правильно не ответите на его вопрос. Вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?". yyy:
литр yyy: 1000 грамм yyy: 1 литр xxx: Привет, алкашам! Килограмм.
*** Истории ***
Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера. Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная. Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали? Мужичок: Год назад. О: А потом? М: Я заболел. О: А как же мыши? М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!