Костюм "Тройка" - Трусы и два носка. ________________________________________________
Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не
растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Прочитал книгу Аллена Карра "Как бросить курить". Бросил. Читать.
Грузин - грузину: - Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? - Лублу Гиви! - Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. - А тэпэр щто? - Грыбы, Гоги!
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это. - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно. - Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: - ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь? - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю: - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло. - Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... - Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь. - Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет, не смогу. - Ну, нет, так нет, - сказал врач и удалился. Дед сбегал за виагрой,
возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, промолвил: - Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
*** Цитаты и Диалоги ***
KOHBEEP: Здравствуйте, всё как и договаривались? Завтра на 6:30 утра? Шарландия: Здравствуйте, да, в 6:30, я выйду к Ленинскому райотделу. Шарландия: Прошу прощения, Вам все же 15 или 20 шаров? не совсем помню на чём мы сошлись KOHBEEP: 20! А как я вас узнаю? Шарландия: ... 6:30 утра, вход Ленинского райотдела, я вынесу вам 20 воздушных шаров... KOHBEEP:
да, уже уточнили же. Так как узнаю? Шарландия: ???... Шарландия: Я буду в чёрной куртке KOHBEEP: ок, до завтра!
*** Истории ***
Звонит мужчина по объявлению о продаже щенков китайской хохлатой. Ну и бывает же, не с тем соединят. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - (он такой сразу - быка за рога) Мне нужна голая китайская девочка с роскошной гривой. Есть у Вас ? - (на несколько секунд - гробовая тишина, затем вопль) Вы что, ох....ли, у нас тут сауна, а не бордель !!! (и бросают трубку)
Покупаю мирамистин. Фармацевт молодая барышня. - Вам что им обрабатывать надо? (видимо, это было для уточнения, с дозатором или без мне нужнее пузырек, сзади очередь довольно приличная, отвечать прямо как то не комильфо) - Дайте мне маленький пузырек, с заливным горлышком. - А вам хватит? Поверхность то большая или маленькая? (не унималась барышня) - Нуууу...(еле сдерживая смех) не хочется хвастаться, поверхность довольно не маленькая и самое главное она может увеличиваться ! *видимо
вспомнив, что препарат не только для полоскания горла, лечения и обрабатывания ран, наступило покраснение барышни, а следующий по очереди мужик, который был на первом ряду этого концерта, залился басистом смехом, который разлетелся эхом по всей аптеке. Вот так вот.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
