Благополучие врача отоларинголога держится на соплях. ________________________________________________
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...
Прикольно, открыв дверь публичного дома, услышать: "Ты где шлялся, сволочь?".
…После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева
собеседника…
- Абрам, ты знаешь, кем был Мао Цзэ Дун? - Не может быть...
В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский.
Доктор - мужу пациентки: - Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет. - А я?..
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...
Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу: - Пойдешь новый парашют испытывать? - Не-а. - А за ящик водки? - Да не вопрос. Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся. - Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.
25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка
1. Позвонить бывшему 2. Признаться охраннику клуба в любви 3. Упасть 4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме 5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?» 6. Предложить своему парню пожениться 7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви 8. Поругаться с лучшей подругой 9. Громко и дурным голосом орать романтические
песни 10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики 11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше) 12. Попробовать станцевать румбу 13. Поцеловаться прилюдно с подругой 14. Не заплатить за виски на баре 15. Пописать на улице 16. Пофоткаться в туалете 17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету 18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель 19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?» 20.
Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений 21. Обматерить гаишника 22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино 23. Сломать каблук 24. Попасть в объектив всем фотографам клуба 25. Амнезия на следующий день
*** Цитаты и Диалоги ***
- Киви знаешь? - Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках... - Так вот, у меня из них есть варенье.
Порвалась цепочка, очень захотелось ее спаять и носить дальше.А паяльника в наличии не имеется. Переписываюсь с другом: Я: Сань, у тебя пяльник в рабочем состоянии? Друг: угу, только ночью жену благополучно
пялил. Осталась довольна. Я: О_о ... Я: блиииииин. паяльник!!! ПАЯЛЬНИК!!
*** Истории ***
У нас трубу в туалете провели новую, тоньше, чем предыдущую. Теперь между нами и соседями снизу дырка в полу.. Сижу на унитазе.. Пою.. "Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой.." Встаю, смываю. Снизу голос соседа : "Я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой!!" Чуть снова не описалась.
Муж с сынишкой (6 лет) перед
сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Я (жена): - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
