Бритва Gilette Vеnus. Сделай своё гнёздышко уютным! ________________________________________________
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
Женский ум - вещь, безусловно, полезная; но женская глупость пользуется куда бóльшим спросом.
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо надавать
по заднице.
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? - Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин! - Даром? Даром я мужчин
не привлекаю.
Абрам - Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!
Все порой совершают глупости, Только разный у них габарит: Одни Мастера жгут рукописи, А другие - своих Маргарит ...
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (рассчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)? Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную информацию
- например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.
Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма? Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.
Вопрос: Мне
друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это? Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...
Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Приведите примеры! Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."
Вопрос: Здравствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень
прошу помочь! Но подчеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день... Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранниегоды! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.
Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен. Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две
совершенно разные болезни.
Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ. Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.
Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась. Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.
Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике,
я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того? Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.
Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии! С чем это может быть связано? Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах
деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.
Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто не желая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга
от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте. Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.
Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь? Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.
Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста. Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все
это барахло и бегите на дискотеку!
Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет? Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.
Вопрос: Скажите пожалуйста, как отравить бездомных собак во дворе дома??? Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются
собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!
Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п. Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.
*** Цитаты и Диалоги ***
x: она же страшная как атомная война y: как орбит атомная война
сегодня во дворе услышал разговор двух дедков явно глухих.... Д1: яйца чешутся Д2: че?? Д1: ЯЙЦА ЧЕШУТСЯ Д2: у внука шоль??? ага...молочные выпали, коренные режутся.
*** Истории ***
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души»
(лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры. Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него. - Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает. Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой
головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно! Однажды
к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству! … Все ждали работу над декорациями… … Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт: - Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!... И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член! - Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс вуайеризма закончен? - Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!! Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора. - Твоя работа, Михалыч? - Ага. Рука не поднялась подписать - как живой… - Нет, ты объясни нам! – заорал опять
псевдотворец, - Вот кто тебя просил! - А вы помните, что вы попросили? - Да! Трубку, твою мать! - Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х*йню, чтобы на трубку была похожа». Ма-а-асквич покраснел и замер. Директор прыснул. - Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
