- У моего мужа мания ничтожества... ________________________________________________
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Если в дерьмо натыкать палочек – оно от этого ёжиком не станет.
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания (Арон Вигушин)
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня. Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.
Если сельхозполя заполонить дерьмом - то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?!
- Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем.
- Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина. Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не бил.
1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! 2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! 3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! 4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! 5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! 6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! 7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! 8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! 9) Тебе трудно завести и содержать
семью. Как проститутке! 10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! 11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! 12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! 13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! 14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! 15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся.
Как проститутка! 16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! 17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! 18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка! 19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! 20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! 21)
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проститутке! 22) И ты себя спрашиваешь сейчас: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? "
*** Цитаты и Диалоги ***
"КРЕМИРУЕТ ЛИЦО В РЕАЛЬНУЮ ТЮРЮ" - сообщает пограмма-переводчик ПРОМПТ при попытке перевести с итальянского на русский инструкцию по использованию волшебного крема.
Skuggen: Решила духи себе купить, читаю в инет-магазине описание "Donna Karan DKNY For Women" - Начальные ноты: охлажденная водка, зеленые листья томата...бла-бла-бла...аромат
для динамичных городских женщин, чувствующих вкус к жизни, открытых для всего нового и неожиданного...приводит к уединенным уголкам с прудами и изысканными городскими клумбами. Крюгербанд: Конечно, куда податься динамичной городской женщине, нажравшейся водки и закусившей помидорным листом - тока на клумбу прилечь.
*** Истории ***
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности.
И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отсрачивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода. Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку
на доску почета. А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине. Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают. Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал. Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного, внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий слюной, пошел домой. А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
