Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья. ________________________________________________
Стоит ли считать поездку блондинки в Египет утечкой мозгов за границу?
- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?..
Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.
- Доктор, - обращается к врачу застенчивый парень. - Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое. - Ну, что ж, - улыбается врач. - Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам,
я выбыл в полуфинале.
- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга. - Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?
Вот раньше был сервис - пришёл архангел и сказал: "Да, Маша, вы беременны". А сейчас - тесты покупать в аптеках надо, идти в консультацию. Морока, да и только...
Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз, какая первая буква в нижней строчке? - Б. - Посмотрите внимательнее. - Б. - Открывайте левый глаз, так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - Б! Окулист подходит к доске, смотрит и говорит: - Вот черт, и правда Б!
Трое мужиков
спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает - и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая - но зато как засосёт!
*** Цитаты и Диалоги ***
он: а у меня на импортные яблоки аллергия, во рту всё чесаться начинает, губы припухают она: у меня такая же фигня во рту и с губами после гиви она: *киви
Новость на калининградском сайте: Сотрудники ГИБДД задержали двух браконьеров с разделанной тушей кабана Один
из первых комментариев: Ну, что-ж, можно прогнозировать два сценария дальнейшего развития событий: 1. мужики - обычные браконьеры и получают по "заслугам"; 2. у мужиков находятся хорошие знакомые и мужики получают по медали за попытку оказания первой медицинской помощи кабану, который сам застрелился из найденного им ружья.
*** Истории ***
Захожу в супермаркет молока купить. Из 25 ячеек камеры хранения три заняты, у остальных либо нет ключа, либо сломан замок, либо погнута дверца. Ладно, в руках только книжка, обойдёмся так. Беру молоко, подхожу к кассе. Девушка-кассир, пробив молоко: — Книгу! — Простите? — Книгу давайте, пробью. — Это моя книга. Молчание, полное непонимание во взгляде. — Я с книгой пришла в магазин. Это моя книга. — Докажите! — У вас не продаются книги. — Вон там (взмах рукой куда-то вглубь магазина) у нас пресса. — Да, но там нет ни одной книги. — Я не обязана знать ассортимент! — Девушка, это книга 85-го года издания. — Ну и что? Я должна пробить! — Ладно, валяйте... Пятиминутный поиск штрих-кода с особо пристальным разглядыванием третьей и семнадцатой страниц. — А где штрих-код? — Ой, девушка, в 85-м сплошной
дефицит был! Краски не хватило. Забираю молоко, книгу, оставляю деньги и ухожу, сопровождаемая ошарашенным взглядом кассирши.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
