Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем. ________________________________________
Каждая молодая овца убеждена, что "баран" в женском роде - это "баранесса".
Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
- Как заставить стадо баранов придти на концерт одной старой облезлой овцы? - Надо напирать на эксклюзив: сказать, что овца, сославшись на старость, собирается совсем перестать блеять.
Засуха. К цадику
приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами. Негр(Н) и украинец(У) едут в купэ. Украинец достает кусок сала такой 20 сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает: -Это че утебя? -(У) Сало. - (Н) Та какое
ж это сало. Вот у нас в Африке есть бегемот, вот там сало.. 1 метр толщина, всем племенем нажратся можно. Украинец притупился. Сидел сидел думал. Достал яйца. Разбил. В каждом яйце по желтку. Ярко оранжевые.. ну красота короче.. -(Н) Слыш а это че? -(У) Яйца.. -(Н) Какие ж это яйца, вот у нас в Африке страусиные яйца..одним яйцом 16 человек накормить можно.. Украинец притупился опять. Сидит думает. Через време достает арбуз Херсонский. Два метра в диаметре ..кило под 50. -(Н) а
че это у тебя такое -(У) Крыжовник, бл@!! Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает
еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм.
*** БашОрг ***
xxx: Бывший ди-джей стал новым президентом Мадагаскара yyy: скоро у них "I like to move it"
станет гимном.
[Nightwolf] а что такое кг/ам? [Ages4ever] это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно открытие рта
<Cheetos_125> ет чо лесбийский чат?!) <LesbiAnka> ага <Cheetos_125>
а как тебя завут? <LesbiAnka> Вован
*** Истории ***
Коллега уехал в командировку в штаты. e-mail: Когда я ехал из аэропорта в отель по 405, то поступил как обычно- пристроился за машиной которая ехала чуточку быстрее всех. Это была полицейская машина)) Не знаю что двигало полицейским, но он, почему-то ехал быстрее остальных..я был не против)) Итак началось : Полицейский перестраивается левее и притормаживает..Я тоже до скорости потока..Еду как все..Он изображает луноход. Что-то дернуло меня из крайнего левого ряда кинуться съезжать на обочину. Он был вынужден повторить сей рисковый маневр. Товарищ сержант подходит и светит в лицо.. П: Сёр! Вы в курсе что я ехал 80 миль в час, а вы ехали за мной? Я: 80?! Да!? я думал мы едем не более
75 по моему спидометру! Почему-то глаза у него округлились..Может кто подскажет че не так я ляпнул? П: Мы обогнали 8 машин, вы превысили спид лимит! Я: Ну да, я ехал за вами..!? Помоему до него не дошло..и, кажется, переклинило П: Сер! Мы с вами обогнали 8 машин и мы ехали 80 миль в час при спидлимите 60 Я: 60!? Правда!? Вы знаете, я только что из аэропорта и я не знаю какой тут спид лимит, я все время ищу глазами знак, но еще ни разу не встретил (чистая правда)! Поэтому я пристроился
за полицейской машиной, т.к. Я думал, что полицейская машина не будет нарушать правила и превышать спидлимит!? Кажется ему стало не по себе.. Глаза стали еще круглее.. Выражение лица тоскливое.. П: Но вы превысили скорость!! Я: Да.да. Я ехал за вами!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
