Самый короткий мужской анекдот: "Извиньет" ________________________________________
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - "ПОЛОВОЙ ЧЛЕН", значит кризис дошел и до интеллигенции. - Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться,
сынок! - А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит. Уpоке истоpии. Учительница: - А сейчас, pебята, вы услышите голос Будённого! Достаёт из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с неё пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгыдык-Тыгыдык-Тыгыдык тппрууууууу,
б*яяяя!!! Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь. Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган
из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик. Доктор говорит пациенту: - У меня есть хорошая новость и плохая с какой начать? - Ну, давайте с плохой. - Вам поздно делать операцийу на мозг, и поэтому вам осталось жить неболее двух месяцев. - А какая хорошая? - Вы видите мою асистентку? - Да - Я вчера ее тр*хнул. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
*** БашОрг ***
xxx: На днях нагрянул креатив в голову: самый могучий антивирус! Антивирус Боярского 2009!! На манер Аваста выкрикивает "Каналья! Обнаружен Вирус!",
"Внимание! Тысяча червей на диске С!" ххх: при сканировании выдает окошко, где Боярский на коне скачет по полоске прогресса и на фоне музыка из Мушкетёров, которая не вырубается пока сканирование полностью не завершится!!
Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? Одмин: он его смотрит.
<Rimu> мне ща на Paranoia Survivor не хватает выносливости <Rimu> как раз перед самым запилом я начинаю подыхать <Rimu> в итоге на запиле у меня уже подгибаются ноги и пипец <_1313> пипец подгибается? =))
*** Истории ***
У деда умерла бабушка - обычное дело, возраст уже. Дед ее схоронил, поминки. А это были 80-е годы прошлого уже века, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и
деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит здоровая молочная фляга на 40 литров. Милиционер: "Ну, что дед, брагу затеял?". Дед: "Да нет, вода!". Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Мучимый похмельной жаждой сосед тоже зачерпывает себе нехило "на пробу". Выпивают. "Вода" - удивленно говорит участковый - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?" А дед и говорит: "А как же. Бабушка-то у меня умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр к родственникам воизбежание....
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
